Eric de Almeida Bustamante

Colhendo os frutos

2011-06-24T14:57:00.001-03:00

No país das toupeiras, no estado das antas, na cidade dos burros, bicharada colhe contente o fruto do seu trabalho. O povo plantou ignorância e agora colhe estupidez.

Em menos de um mês os cidadãos belorizontinos foram obrigados a conviver com três novíssimas e estúpidas leis. A começar pela lei dos copos plásticos, que caminha em sentido contrário à proibição das sacolas plásticas (também é lei exclusiva de Belo Horizonte). Não podemos mais utilizar as sacolas plásticas, para evitar a degradação do meio ambiente, no entanto, o projeto de lei 839/09, do vereador Paulinho Motorista, do PSL, foi aprovado em segundo turno, proibindo o uso do vidro nos bares e restaurantes de BH, e tornando obrigatória a utilização de copos descartáveis (de plástico). Segundo o vereador, os objetos de vidro incitam a violência, já que podem ser quebrados e feitos de armas. É como se as garrafas tivessem vida própria e dissessem: “Quebrem-me! Façam de mim uma arma! Por favor!”. Do jeito que a carruagem anda, daqui a pouco será proibido o uso de garfos e facas (armas brancas) nos estabelecimentos, ficando a cargo da nossa imaginação, a realização da imagem dos figurões levando os alimentos à boca com as mãos.

A segunda novíssima lei é a 10.206, do vereador Pablo Cesar, o Pablito, sancionada pelo prefeito Marcio Lacerda, que obriga locais fechados de acesso coletivo a passarem pelo processo de sanitização (semelhante ao utilizado em hospitais). Segundo ele, que alegou não ter feito nenhuma pesquisa a respeito do assunto ou consultado a Associação Médica antes de criar a lei, o procedimento evita que doenças infectocontagiosas como alergia e pneumonia (hahahahahahaha) se proliferem em locais públicos. Esse sujeito deveria ser convocado para o gabinete do Tiririca, pois se trata de exímio comediante. Pior ainda é o prefeito, que assinou embaixo.

A terceira novíssima lei, também sancionada pelo prefeito Marcio Lacerda, é a que obriga a implantação de detectores de metal nas escolas municipais que tenham mais de 500 alunos. Segundo ele, em declaração dada no mês passado, esse tipo de ação é inviável. No entanto, pasmem-se! Ele sancionou a lei! (hahahaha. Esqueceu...). Como é que vamos instalar um equipamento destes numa escola que não tem sequer um segurança para verificar se está apitando ou não? Principalmente porque nossas escolas possuem mais de uma entrada... Vá saber...

Bom... Digamos que na cesta de frutas do nosso povo só existem maçãs podres... Por fim, fica a recomendação: Parem de votar no vereador que é seu amigo e passem a votar no que apresente bons projetos!

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Na banheira de bombons

2011-06-01T10:45:00.002-03:00

Não sei o que esta acontecendo comigo. Comi quase uma caixa de bombons e nada! Continuo ansiosa como se algo estivesse me faltando. Penso no pamonha do Jean toda hora... Não que eu goste dele! É que estou curiosa sobre o motivo dele não ter ligado até agora. Será que está feliz ou triste? Quero que ele seja feliz, mas só depois. Por enquanto ele tem que ficar triste, lembrando de mim. Não por maldade ou prazer, mas por orgulho. Senão o nosso namoro de nada valeu. Ele não pode simplesmente me esquecer assim e pronto; tem que sofrer um pouquinho primeiro. Sem contar que final de namoro sem o desespero do outro dá uma sensação de perda...

Já conferi o meu celular: Tem serviço. Estou conectada no Orkut, Facebook, MSN e Yahoo. Não tem como ele não me encontrar. Serei toda ouvidos, mas devo ser forte porque não suporto homem chorando; amolece meu coração. Se bobear, caio de novo nas garras dele. Ah! Isso não deixo acontecer! Logo agora que estou bem, e solteiríssima... Falando nisso, vou atualizar o meu perfil nos sites de relacionamento. Será que devo? Acho que vou esperar alguns dias para não magoar o menino. Afinal de contas sou uma moça de classe, e a etiqueta social on-line pede para dar um tempinho, até que ele conte para os amigos.

- Quê isso! Canalha! Ele já mudou o dele para solteiro!

Eu aqui toda preocupada e o Zé Imundice jogando sujo! Ele vai ver só! Não só vou mudar para solteira, como também retirarei todas as nossas fotos. Quer guerra? É isso o que terá! Quer saber? Vou excluí-lo do Orkut!

- Uê? Cadê ele? Fui excluída!

Sabia que alguma coisa tinha. Ele já deve estar é com outra. Canalha! Com aquela carinha de lambe-lambe me enganou o tempo todo. Quem será que é a piranha? Vai ver é até do meu grupo de amigas. Ele não saía, não fazia nada... Não pode ter conhecido noutro lugar. Se bem que... Eu também dizia que não saía! Será que ele saía escondido? Calhorda! Ah! Ele vai ver! Vou ficar com algum amigo dele! Já ia me esquecendo: Ele quase não tem amigos, e os que tem são fiéis às namoradas.

- Droga... Detesto sujeito estruturado...

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Final de namoro

2011-05-30T13:04:00.000-03:00

- Pois é Clarita, tirei um peso das minhas costas. Não aguentava mais o Jean com aquelas mesmices...

- Tudo bem Lidiane. Só não entendo o porquê de você estar chorando.

- É que eu me acostumei tanto com a chatice, que às vezes sinto falta.

- Você está sentindo falta dele?

- Claro que não amiga! Sinto falta dos telefonemas e dos paparicos, mas não estou nem aí para ele.

- Então você esta querendo outro namorado?

- Ai, ai! Claro que não! Senão o pacote vem completo, com as mesmíssimas mesmices!

- Mas então o quê você quer?

- Ah! Deixa pra lá. Você não entende...

Está praticamente impossível encontrar uma amiga compreensiva hoje em dia. Será que é tão difícil de entender? Não quero um namorado, no entanto, preciso de alguém que me ligue todos os dias. Toda mulher precisa de carinho e atenção. O problema é que os homens pensam que porque nos dão carinho, podem nos controlar. Vão logo achando que são nossos donos: “Não vai pra balada”; “Quem era aquele cara que você estava conversando?”; “Não vai beijar ninguém”.

O Jean mesmo era um deles! Vinha com aquela carinha de songa monga e o jeitinho tímido: “Ô meu amor... Estão falando que você esta ficando com o Jefinho... Sei que é mentira, mas você podia evitar andar com ele por um tempo...”. Ai que ódio! Bondade em excesso me dá náuseas! Tá certo que é bonitinha a confiança dele, mas com o tempo enjoa. Na verdade tudo enjoa, inclusive filet mignon. Já pensou? Bife de filé no almoço e na janta todos os dias? Não há santo que aguente! Por isso não me conformo de ter a mesma pessoa todos os dias. Hoje nasce a nova Lidiane! Mais madura e encorpada! Sou uma mulher moderna. Não preciso ficar choramingando pelos cantos feito uma cachorrinha abandonada. Mundo... Aguarde-me!

Tudo bem... Só por hoje vou chorar, amanhã nasce a nova Lidiane.

Eric de Almeida Bustamante.

O grande segredo de Aluvião Quaresma

2011-05-24T12:11:00.002-03:00

I – Palmeiras Bailarinas

Fotografia de Eric de Almeida Bustamante: Ilhéus - BA

Água corre ligeira num último suspiro doce antes de salgar-se no mar. Fria, ferruginosa e encorpada pelos sedimentos, ela percorre os metros restantes já sem vida. Parece que os peixes, ao perceberem a proximidade do fim, abandonam o que outrora fora seu lar, subindo o rio sem olhar para trás, despidos de qualquer tipo de remorso; tal e qual fazem os peixes d’água salgada, que evitam envenenar-se na água doce. O que resta do encontro do rio com o mar é água triste, vazia e morta.

Dizem que a morte é só o começo da vida eterna. Neste caso, trata-se da mais pura verdade, pois o oceano logo devolve à água o que lhe foi furtado, recomeçando o eterno ciclo vicioso de vida e morte. “Na natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.”. Falando em vida... Ela prospera até nos locais mais inóspitos, mesmo na aparentemente insalubre mistura do doce com o salgado.

Casal de seres humanos peleja ofegante por ali, no enlace das ondas com a areia, sem se preocupar com salinidade ou doçura. Para eles basta o lugar ser deserto. Isso mesmo! Existe animal que prefere um escaldante deserto, sem provisão alguma para se acasalar! Quão perfeitas e imperfeitas são as peculiaridades da natureza...

Emaranhado de braços e pernas gira entregue ao destino da maré, sem deixar saber quem é quem, quem será, ou quem foi, quem...

Areia fina, branca e fofa cobre a parte desprovida de vegetação que protege a mata atlântica da gulodice do oceano, que, num apetite vorás, devora, engole e regurgita tudo o que encontra pela frente, inclusive o casal.

Protegidas da bulimia marítima, par de palmeiras balança de maneira distinta das demais. Vento deita palmeira como o dançarino faz com a dama durante o tango, deixando seus cabelos quase de encontro ao solo. Mas aquelas duas estavam frenéticas, como se a dança não fosse o tango, mas a lambada.

Se na selva de pedras as paredes têm ouvidos, na selva orgânica as moitas têm olhos e ouvidos. Entre as palmeiras bailarinas, atrás da vegetação arbustiva, estava agachado Aluvião Quaresma, a observar o que se sucedia na praia “deserta”. Mas, antes que me venham com falsas acusações sobre o caráter do pobre homem, vos digo de quem se trata: Pois bem, trata-se de senhor sério. Pai de família e pescador destemido, que no intervalo entre uma tarrafada e outra, e na ausência de local apropriado, fora buscar abrigo na mata para realizar suas necessidades fisiológicas.

Surpreendido pela repentina movimentação de braços e pernas rolantes, e envergonhado por fazer na natureza o que é natural, não pôde revelar sua presença, tornando-se um voyer por acaso. O que me leva a crer que nem toda sacanagem acontece por sacanagem, mesmo que haja sacanagem envolvida; se é que vocês me entendem.

O fato é que Aluvião Quaresma que, como foi dito, é sério, não é de ferro. Diante de toda aquela sacanagem, não parava de pensar em sacanagem. E foi isso que fez com que as palmeiras ganhassem vida. Leitor atento deve se perguntar: “Como é que um só homem, com uma das mãos “ocupadas”, pode fazer duas palmeiras balançarem daquele jeito tão latino? Digo que para saber de tais coisas, só escutando Caetano Veloso com seus batuques cósmicos, que nos fazem lembrar que existe jeito para tudo no sul da Bahia, desde que se tenha paciência, e muita...

II – Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come

Refestelados depois do amor, os três observavam o sol, que já estava a pino, indicando que era hora de ir. Com seu corpo nu, dourado pelo astro rei, levantou-se a dona dos desejos daqueles dois homens. Os cabelos compridos e molhados que lhe escondiam o rosto foram afastados num movimento cuidadoso, revelando a identidade, e por assim dizer, a promiscuidade da jovem dama. Era nada mais, nada menos, do que Santinha, a jovem e endiabrada esposa de Marcolino Bituca, que, por sua vez, era um grande amigo de Quaresma.

Dizem que desgraça, quando pouca, é bobagem... Não bastasse a mulher ser esposa de Marcolino Bituca, o dito cujo que estava em sua companhia era o Juca Bala, amigo de infância de Aluvião Quaresma.

Diante dos fatos, devo dizer que, por mais que se enobreça o homem, a perfeição ainda é reservada aos deuses. De quê valia agora a honestidade do pescador, se ele não podia usá-la? Narrando seu vislumbre a Marcolino Bituca, estaria traindo seu amigo Juca Bala; guardando a língua na boca e enterrando o sucedido, estaria traindo ao outro. “Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”.

Naquela vila de pescadores, na esquina do nordeste com o sudeste, onde o cacau ainda é rei, a faca é a rainha. Nos reinados onde a Coca-Cola não impera a justiça não é súdita leal, mas tem que ser feita... Na ausência do tribunal, um bom arranca-tripas sempre resolve a pendenga.

Aluvião não queria ver nenhum estripa-bucho, ainda mais sendo ele o causador, no entanto, não sabia o que fazer:

- Vida de cão! Quando a esmola é muita, o santo desconfia... Como é que eu não desconfiei que o casalzinho era da vila? Se soubesse que daria nisso, nem teria olhado. E agora? Eles se fodem e quem de fode sou eu!

A grande maioria dos problemas não existe de fato, a não ser que os tomemos para nós. Solução mais simples do que esta também não existe: Ignore o problema que ele vai embora!

Assim fez Aluvião Quaresma enquanto observava o casal de amantes desaparecer por trás da curva. Infelizmente, o que é simples nem sempre é o mais fácil de fazer. Existe a tal da dignidade e o dito amor próprio que insistem em fazer do mais simples o mais difícil. Sendo merecedor dos nobres títulos de digno e amantíssimo, Aluvião Quaresma fez surgir donde nada havia, o maior problema do mundo.

III – Segredo só é bom quando é dos outros

Daquele dia em diante, Santinha e seu desconcertante amante fizeram ampla morada na mente de Aluvião, não deixando espaço para mais nada. Problema, depois de criado torna-se móvel e onipresente. Segredo, quando não pode ser divulgado, é contemplado com as mesmas características. Existem segredos e segredos... Alguns podem ser contados a amigos ou parentes, outros, são aqueles que nem o detentor deveria conhecer. O grande segredo de Aluvião Quaresma é um daqueles que nem a esposa pode saber, para que não vire notícia.

O pescador passou a levar seu problema a tiracolo para todos os lugares. No trabalho, os peixes pareciam tê-lo abandonado, como fizeram na foz. Em casa, o trato com a esposa já não era o mesmo, inclusive na cama. Na roda de amigos não se fazia mais piadas. Sua cara andava tão atrofiada de preocupação, que para os outros, o corno era ele.

As coisas não podiam continuar daquele jeito. Algo precisava ser feito, e em regime de urgência! Mas como o faria sem causar tragédia? A única maneira encontrada por Quaresma foi conversar diretamente com Santinha. Talvez diante da exposição, a moça criasse modos. Assim o grande segredo poderia ser esquecido.

Santinha lavava roupas para fora, e Aluvião Quaresma viu ali a chance de conversar com ela. Acordou bem cedo, passou a mão nas tralhas de pesca e saiu. Seguiu para o rio a passos de levantar poeira.

Lá estava ela, sentada numa pedra arredondada, com os pés dentro d’água e a saia levantada até a altura das coxas, esfregando um lençol branco. A pele dentre os seios, gotejada de suor, estava à mostra devido à caprichosa falta de um botão. A moça, envolta numa cantoria sem fim, de tão distraída com a lida musical e a peleja com as roupas, nem percebeu a aproximação do pescador. Ao vê-la, o ele ainda pensou enquanto mordia os lábios: “Bem que eu podia estar na margem oposta... Assim veria o que aquele descuidado abre-pernas tem a mostrar... Ora! Deixe de ser à toa homem! Será que não aprende!”:

- Bom dia dona Santinha...

- Bom dia seu Aluvião. O quê o trás aqui tão cedo?

- É que eu ia passando e... Vou direto ao assunto. Vi você e o Juca Bala noutro dia na praia.

- Ah! Seu safadinho! E vai dizer que não gostou?

- Quê é isso dona Santinha? Sou um homem de respeito!

- Nem parece... E homem de respeito fica espreitando os outros?

- Não estava espreitando! É que... Deixa pra lá...

- Senta aqui do meu lado que o senhor está muito nervoso.

O homem assentou-se à margem do riacho e Santinha começou a massageá-lo com as mãos geladas pela água. Em instantes ele estava todo arrepiado feito animal assustado:

- Calma seu Aluvião. Parece que tem medo de mim...

- E eu lá sou homem para ter medo de mulher?

- Não está mais aqui quem falou...

Eta! Já sei donde veio a expressão “mãos de fada”! Veio da Santinha, que de santa só tinha o nome, mas das fadas era detentora da magia! Num minuto Aluvião Quaresma se esqueceu de que era sério; seu rosto passou de atrofiado para esticado e liso. No outro já não sabia do que viera tratar; seus dentes já estavam à mostra num largo sorriso. No seguinte, já nem se lembrava do amigo; somente recorrendo outra vez aos batuques cósmicos do Caetano para imaginar a estampa da sua face...

Dar-se ao desfrute pode até ser bom na hora, o duro é a ressaca que vem depois. O coitado, que já estava perturbado com o segredo, agora, com o rabo preso, tendia a piorar. Ficou que era pele e osso. Nem a comida lhe trazia o mesmo gosto. Tudo era amargura e sofrimento. Suas olheiras aumentavam dia a dia, pois o ato de dormir ficou no seu passado. Mais uma vez ele precisava fazer alguma coisa. Lembrou-se de Quintilhão Tanguana, seu amigo de infância, e o único da sua inteira confiança. Era arriscado, mas ele precisava se abrir. A angustia o estava devorando por dentro:

- Quintilhão, não sabia mais a quem recorrer. Estou passando por um problema que nunca pensei em passar. Não desejo isso nem para o pior inimigo.

- Pode se abrir homem. Em mim você sabe que pode confiar.

- Pois é... Vou direto ao assunto. Sabe a Santinha, esposa do Marcolino Bituca?

- Não precisa nem continuar... Eu confesso! Mas não foi por sacanagem. Eu tinha visto a safada às voltas com o Adamastor Ribeiro. Fui tirar satisfação, e deu no que deu...

- Mas então quer dizer que o senhor também... Deixa pra lá...

Eric de Almeida Bustamante.

Fotos 2011

2011-05-09T15:08:00.000-03:00

Este post é para informar que as fotos de 2011 já estão disponíveis no blog. Estão na página com o auto-explicativo nome de “Fotos 2011”.

Atenciosamente,

Eric de Almeida Bustamante

“Quase sem querer”

2011-05-01T21:31:00.000-03:00

“Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso, só que agora é diferente. Estou tão tranquilo e tão contente”. Assim são as idéias na cabeça do recém apaixonado. Quem adoece de amor, sofre de tudo ao mesmo tempo, numa miscelânea de sentimentos e razões, martírios e imperfeições. Porque sim! O amor é imperfeito! Não me assusta a sua imperfeição, mas me fere. Dói no gogó... Isso mesmo! O amor engasga e aprisiona as lágrimas, que, quando libertas, fluem com o afiamento do mais precioso sabre, cortando a pele e deixando cicatrizes que nunca se fecham. Mas não preciso de misericórdia; a piedade é para os fracos. Prefiro degustar minha dor diluída em bom bocado de dignidade. E é por este ingrato preferir que encontro na música do Legião Urbana a história da minha vida.

“Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém”. Muito jovem para entender o que é amar, velho demais para aprender. Fui seu melhor amigo, trazendo no peito a insígnia da sinceridade. Tratei seus cabelos com carinho de irmão e ouvi suas preces com imparcialidade de padre. Saciei sua ansiedade com a minha presença e ouvi sua voz a noite inteira. Dos seus lamentos fui criado e das suas vontades me fiz escravo.

“Me fiz em mil pedaços pra você juntar, e queria sempre achar explicação pro que eu sentia”. Serenou saudade pela primeira vez, dia desses. Quanta ausência ela me fez... Não me faltava ela, mas meu próprio eu. Afogava-me nas profundezas dos meus desejos e perdia-me na intolerância das minhas vontades. Senti nojo do meu promíscuo querer e pensei em me afastar da fonte da minha penúria. Não o fiz...

“Como um anjo caído fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira”. Conhecer a verdade é fácil, difícil é aceitá-la. Sabia que estava perdidamente, desproporcionalmente, enlouquecidamente e deploravelmente demente de paixão, mas não tive coragem de aceitar. Depois acabei aceitando...

“Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo”. O amor, queridos e queridas, ele é irreparável. É reação em cadeia que, quando iniciada, não tem freio. Não sabia o que enfrentava, só me deixei levar. Faltava apenas a declaração. Mas não fui criança o suficiente para ignorar as consequências. Preferi - preferir é sempre terrível - continuar a viver sem ela a perdê-la; se é que me fiz entender...

“Já não me preocupo se eu não sei por que. Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê. Eu sei que você sabe quase sem querer. Que eu vejo o mesmo que você”. Como diria Eduardo Costa, em sua música Ilusão: “Seu amor pra mim é uma necessidade”. O ser humano tende a valorizar-se demais. Foi este excesso de valorização que nos levou a acreditar que a Terra era o centro do universo e que a Europa era o mundo inteiro. Foi o mesmo excesso que me levou a acreditar que o amor era minha exclusiva necessidade. Erro imperdoável: É a necessidade de todo vivente.

“Tão correto e tão bonito; o infinito é realmente um dos deuses mais lindos!”. Desenfreado, meu desejo só se fez engordar crescer sadio. Desejo sozinho de nada vale; ele deve estar acompanhado de coragem para que as coisas aconteçam. Por mais que contemos estrelas, sempre haverá aquela que não foi contada, pois são infinitas. Infinita foi a minha história, já que não teve início nem fim. Não sei ao certo quando comecei a amá-la, nem vejo o fim...

“Sei que às vezes uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?”. Deveria ter me olhado no espelho antes. Talvez tivesse percebido a tempo quem estava ali e o que estava fazendo. Se tivesse me perguntado “De quem é esta cara refletida”, talvez tivesse despertado, e poderia ter dito um clichê “Eu te amo”. É a frase mais repetida, no entanto, a mais singular. Cada vez que é dita soa diferente e traz no corpo um novo significado. Quantos significados tem a fatídica expressão? São como as estrelas: Infinitos!

“Me disseram que você estava chorando, e foi então que eu percebi como te quero tanto”. Aquela lágrima não era minha, e talvez nunca seja... O pranto era por quem não as merecia. Mas quem merece ser amado? O amor é egocêntrico. Você simplesmente ama a quem escolhe; quer mereça ou não. Fui egoísta. Ela foi egoísta. E é por isso que nos amamos... Isso mesmo! Amamos-nos a vida inteira! Foi por intermédio de confidente em comum que ficamos sabendo. E foi ao receber dela a frase de encerramento da música do Legião Urbana que percebi que a nossa vida estava contida na sua letra:

“Já não me preocupo se eu não sei por que. Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê. Eu sei que você sabe quase sem querer. Que eu vejo o mesmo que você”. Voltando a usar palavras repetidas: Continuo muito jovem para entender o que é amar, e velho demais para aprender...

Nota: Texto fictício. Não fui apaixonado por nenhuma das minhas coleguinhas de infância. Na verdade, nunca tive uma coleguinha de infância.

Segunda Nota: O vídeo é da versão de Maria Gandú. Achei bonitinha a versão.

Música do entre aspas: Quase sem querer (Dado Villa-Lobos, Renato Russo, Renato Rocha).

Texto: Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Facebook analógico

2011-04-19T11:38:00.000-03:00

- Jesus! Apague a luz!

Pensei que isso nunca aconteceria comigo, mas... Acho que estou ficando velha! Quem nunca desenhou corações na ultima folha do caderno; quem não se lembra de ter ouvido a música que libertou suas lágrimas; quem não suspirou sozinha... Ah! Essa sim! Que atire a primeira pedra. Não há nada de errado em ser romântica, mas... A música já não toca mais no rádio, as lágrimas foram enxutas sob o corpo suado de uns e outros (Certas coisas a física não explica: Como seria possível se enxugar em coisa molhada? Mas que enxuga, enxuga.) e não suspiro faz tempo... Embora suspiro, o de verdade, que era vendido em padarias, esse sim era bom. Mas gente... Queridas:

- Facebook de papel já é demais!

Dizem por aí que Mark Zuckerberg é o criador do Facebook:

- Mentira! É obra nossa! Quem é esse homem com nome de hambúrguer pra inventar alguma coisa!

Quem não se lembra dos caderninhos? Pois é! Aqueles que a gente colocava o nosso “quem sou eu” e adicionava as perguntas para as amigas e os amigos responderem! Eu, por exemplo, colocava uma foto minha no “perfil”. Gente! Acorda! Foi o primeiro Facebook! E a essência era a mesma... Hahahahaha! Adoro! Eu entrava no perfil das amigas (pegava emprestado o caderno) para saber se fulaninho ou sicraninho estava namorando ou não. Como era bom aquele Facebook! Tinha a fatídica pergunta sobre quem era sua melhor amiga. Não sendo de acesso comunitário como hoje, era possível responder que era uma para as “do bairro”, outra para as da escola e outra para qualquer grupo. Eu mesma tinha uns sete perfis (cadernos).

Querem saber? Nunca mudamos e nem mudaremos. E para piorar, fomos nós que inventamos o e-mail. Dizem as más línguas que o inventor da brincadeira foi Ray Tomlinson. Resta a pergunta: Teria ele então colecionado quantos papéis de carta? Pois é! A mulher, precavida que era, já se preparava para o futuro guardando seus e-mails analógicos para uma possível recessão:

- Vai que Jesus apague a luz...

Eric de Almeida Bustamante

E o “t”?

2011-04-18T19:43:00.000-03:00

Resta escassa porção de consciência no meu guisado de idéias, a ser saboreada em companhia de bom vinho. Parece que quanto mais ébrio o homem fica, mais sóbrias permanecem suas idéias. Grande problema da humanidade é o preço do vinho de qualidade...

Bom: “Na falta de tu, vai tu mesmo”. Quem não tem vinho caça com cerveja. Como “caçar”, senão mero sinônimo, é primo em primeiro grau de “procurar”, e quem procura acha, achei. “Achar” é parente próximo, farinha do mesmo saco de “encontrar”. E não é que encontrei! Encontrei foi puta dor de cabeça que não me abandona jamais. Tenha dó de mim ressaca maldita!

Também pudera. Quando começamos a beber já sabemos no que vai dar no outro dia. Quando comecei a escrever, mesmo que inconscientemente, sabia no que daria no final. Vejamos as duas primeiras palavras do texto: Resta escassa. Reorganizando as letras: Reessssaca. Leitor atento percebeu que sumi com o “t”. Caros colegas... Como disse no restante da frase: porção de consciência no meu guisado de idéias, a ser saboreada em companhia de bom vinho. Então... Retire a consciência e saboreie as idéias, sem guisado algum, com o tal vinho. Pois é... Vinho, idéias, barriga vazia e ausência de consciência... Quem bebe desse jeito toma é no mesmo lugar que enfiei o “t”. Cuidado para que o “t” não dê em “T”.

Eric de Almeida Bustamante

Notícias de cá – O Mistério dos 14 gatinhos

2011-04-16T09:42:00.000-03:00

Eis que na publicação do jornal Estado de Minas do dia 06/04/2011, de quase meia página, falou-se sobre o assalto à mão armada no Instituto de Ciências Exatas (Icex) da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG). Já na publicação de hoje, 16/04/2011, foi abordada a mortandade de gatos na mesma universidade, em página inteira. Foram 14 felinos mortos. Alguns estavam sem pele, outros sem cabeça e outros apenas mortos. Sensacional matéria, onde é entrevistado o grandessíssimo professor Mauro Lúcio Conde, que tinha dúvidas antes do laudo da necropsia e que continuou com dúvidas depois do laudo. Por mais incrível que se pareça, o “povo” da veterinária não soube informar a causa da morte dos gatos decapitados ou com esmagamento de crânio. Diante da possibilidade de um inescrupuloso ataque predatório de gambás, foi consultado também o digníssimo professor do mestrado de zoologia da Pontifícia Universidade Católica de Minas Gerais (PUC Minas), Robert Young, que alega não poder fazer uma análise detalhada sem ver os corpos. Ele disse que não é comum predadores retirarem as cabeças das presas, ou sua pele. Mas sem ver os corpos... Nada feito.

A princípio achei um absurdo o assalto ocupar menos de meia página e os gatos ocuparem página inteira, mas, como diriam os magistrados: “Cada caso é um caso”. Não sou formado em direito, mas sou matemático, então completo: Respeitadas as devidas proporções.

Acontece que é tão engraçado observar doutores discutirem coisa tão óbvia e não chegarem a conclusão alguma, que considero justificada a desproporcionalidade das páginas. Será possível senhor Mauro Lúcio Conde? Gatos decapitados morrem por decapitação! Ou teriam eles morrido de ataque cardíaco e depois caído distraidamente sob a lâmina da guilhotina? E os que tiveram esmagamento do crânio? Teriam eles câncer de próstata, e ao caírem desfalecidos ao solo, sem qualquer aviso, uma manada enfurecida de búfalos os teria atropelado impiedosamente? Senhor, ou doutor, Robert Young... Teria o senhor, em toda a sua brilhante carreira, ficado sabendo sobre algum predador psicopata? Isso! Daqueles que arrancam a pele e a cabeça da presa, apenas por prazer, mas não devoram sua carne! Hannibal Gambá! Existiria esse bicho?

Encerro dizendo que: Não importa o quanto você estude ou qual seja o seu título se você não confia no seu taco.

Eric de Almeida Bustamante

Porque eu gosto de peitos pequenos

2011-04-12T22:39:00.000-03:00

Senhoras e senhores, boa noite. Adoro suas visitas, e também adoro visitar seus blogs, mas... Peço encarecidamente que não solicitem que eu vos siga. Detesto dizer não, e detesto peitões. Vá que o seu blog seja sobre o quanto são bons os peitões? Pois é: Gosto de peitos pequenos. Então, para que não haja discórdia, deixo explícito que publico todo e qualquer comentário que inclua críticas a respeito do meu blog, porem não torno públicos os que pedem seguidores ou os que façam qualquer tipo de propaganda. E não adianta mandarem e-mails horrorosos querendo saber sobre a não publicação de tal comentário: Meu blog não é tão importante assim para ter SAC. Obrigado.

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane - Banho de Loja

2011-04-09T21:23:00.000-03:00

- Ai que ódio! Quem ela pensa que é? Só porque tem pezinho de criança acha que pode sair por aí humilhando as pessoas de bem...

Todo mundo sabe que calço 37. Não tenho culpa se as fábricas de hoje em dia usam fôrma menor. Parece que fazem sapatos somente para as européias. E aquela descarada da vendedora teve a coragem de falar na frente do Jean que calço é 38. Como se eu fosse um travesti! Também nem queria aquele sapato horroroso! Devia mesmo é ter chamado a gerente... Acontece que sou fina e não quis tirar o emprego dela. Já é feia a coitadinha, feia e desempregada então...

Falando em lojas, já não se fazem lojas como antigamente; parece que perderam a noção. Semana passada fui comprar uma calça e... Visto 34... Lá veio a vendedora com uma 42. Foi como se ela dissesse:

- “Toma gordinha. Esta vai ficar perfeita”.

Talvez a mãe ou qualquer parente dela vista esse número, mas, pra cima de moi? Só avião... Vocês precisavam ver a cara dela quando me viu toda linda trajando a 34. Morreu de inveja! Até tirei foto para colocar no Orkut. Olhem como fiquei linda gente!

Foi uma lavada de alma! Todas nós precisamos de uma limpeza dessas de vez em quando para nos sentirmos melhor.

Queria aproveitar para tratar com seriedade deste assunto. Gente... Cá entre nós... Não temos culpa se a população mundial, principalmente a americana, engordou horrores. Devemos lutar para que as roupas e calçados voltem a ser fabricados com as medidas de antigamente. Aproveito para lançar hoje a campanha: “Queremos nossa numeração de volta”. Conto com todas vocês, amigas.

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Niver!

2011-04-05T00:41:00.002-03:00

Já se passaram três minutos da meia noite e até agora ninguém mandou recado no meu orkut. Novecentos e cinquenta e sete amigos e nenhum viu que já é o meu aniversário! É o cumulo da falta de zelo com a pessoa humana! Meu dedo já está até tremendo de tanto clicar no atualizar.

Opa! Chegou um recado! Droga... É do Jean... Recado de namorado não conta; é de praxe. E tem mais: Ele bem que podia ter me ligado, ao invés de ficar mandando recadinho de orkut. Deixe eu ler... Deixe eu ler... Hum... Pelo menos explicou que não ligou para não me acordar. Ele é muito engraçado... Não me vê on-line no MSN e pensa que estou dormindo. Mal sabe ele que eu tenho outro MSN só para as madrugadas...

- Ai meu Deus! Será que ele tem outro MSN? Ai meu Deus de novo! E se ele tiver outro orkut? Outro e-mail... E se tiver outra vida on-line? Será?

Não posso conviver com esta dúvida. Tenho que ligar para ele e sondar direitinho. Virgem Santa do Perpétuo Socorro! Não posso ligar! Ele vai pensar que estou ligando para receber os parabéns. Não se liga para ninguém no dia do aniversário. Fica muito forçado... Mas eu preciso saber. E se ele estiver no MSN com a outra agora? Justo no meu aniversário... Mas que filho da... Isto não pode ficar assim mesmo! Pense Lidiane... Hum... Ham... Já sei: tu-tu-ti-tu-tu-tu-tu---tu-ti. Puuuuuu, puuuuuu.

- Oi Lidiane, meu amor! Parabéns! Muitos anos de vida e...

- Jean, pode parar que não liguei para receber parabéns nenhum! Liguei porque vi o seu recado no orkut e achei estranho você na internet até essa hora. Está com problema de insônia?

- Não, meu amor. Fiquei acordado até agora porque queria ser o primeiro a te dar os parabéns. Já estava até indo dormir porque não tem ninguém no MSN.

“Pututu”, “pututu”. “Pututu”, “pututu”.

- Lidiane, como é que o seu MSN está apitando se você não está on-line?

- Credo Jean! Deixe de ser ridículo! É a Ritinha, que você não conhece. Ela está aqui em casa. Veio fazer um trabalho de escola...

- Trabalho de escola a esta hora?

- A neim viu Jean... Se eu soubesse que você ficaria me acusando injustamente bem no meu aniversário nem teria ligado.

- Desculpe Lidiane. Só achei estranho.

- Tá bom viu... Agora deixe eu desligar para terminar o trabalho, porque você já me estressou demais nesta data tão importante.

- Tudo bem. Desculpe. Amanhã quando você estiver mais tranquila a gente se fala...

- Desconfiado...

Eric de Almeida Bustamante

Coisas Antigas

2011-03-27T01:12:00.000-03:00

Senhoras e senhores, hoje resolvi postar algo diferente. Estava com os meus botões a pensar no passado; não que eu tenha tanto passado assim... Mas como eram boas as coisas de antigamente! Até as propagandas eram melhores. Lembrei-me de algumas propagandas do jeans Levi’s. Puts! Geniais! É de bom tom lembrar que não estou ganhando nada com isto, mas aí vão as dez que mais gostei:

A primeira é muito engraçada e a musica da banda The Ronettes, Be My Baby faz casamento perfeito com o reclame de 1989.

A segunda, garanto que vocês se lembrarão. É a famosa animação Mr. Bombastic de 1996.

A terceira vem com a música da banda Air, Playground Love. O sujeito volta ao carro para pegar um dicionário de francês, já que a mocinha não fala inglês.

Na quarta o sujeito se torna o bonitão por usar Levi's

A quinta é embalada pela canção You Are Aways On My Mind e também é muito engraçada.

A sexta vende de maneira muito original a idéia de que mulher também pode usar jeans.

A sétima agrada às mulheres.

A oitava é muito legal. O ceguinho se deu bem.

A nona... Essa é foda! Olhem como vinham as camisinhas!E o final é surpreendente!

A décima e ultima tem uma música legal, que não consegui o nome. Também é genial.

Espero que vocês gostem. Propaganda já foi arte...

Eric de Almeida Bustamante.

Lidiane – A garota e os sonhos

2011-03-23T08:31:00.000-03:00

Sempre sonhei com um príncipe encantado... Mas que droga! Nem precisa ser príncipe ou membro da realeza. Sendo bonito, rico, louro e forte, já basta. Já ia esquecendo... Bem que ele podia ser carinhoso e mão aberta. E se não for pedir muito, que seja bom de cama. Claro! E o mais importante! Que dure apenas por um ano. Porque homem enjoa... Por melhor que seja, enjoa. E é um bicho danado! Tão bonitinho... Mas não vale nada. E as conversas? Papo de homem me dá náuseas: “Que meu time isso, meu time aquilo”. Como se jogasse alguma bola! Virgem Santa do Perpétuo Socorro! E quando o assunto é carro? Um tédio... Não quero saber se tem rodas de não sei o que leve, motor importado, ou não sei o que lá elétrico. Para mim basta ser bonito e custar caro, muuuiiito caro. Agora, o que não aguento mesmo é a competitividade besta. Tudo de um tem que ser melhor do que o do outro. Homem para se tornar animal é um pulo! Só falta querer marcar território! Se bem que já vi alguns urinando em postes e árvores. Ai! Que nojo!

Pensando bem, não preciso de um homem... Preciso mesmo é de dinheiro! Já pensou se eu ganhasse na loteria? Nossa! Um luxo! Senhora Lidiane pra cá, Madama Lidiane pra lá... Não... Dispenso senhora e madama... Sei lá se pra ser rica é preciso ficar velha. Só ia dar a Lidiane com altas grifes e um gatinho novo a cada semana! Tocava o pé na bunda do meu “argg” namorado Jean, usando um salto Luís XV, e caía na noite. Ah! Eu ia me acabar! Compraria um carro com rodas de não sei o que leve, motor importado e não sei o que lá elétrico. Dependendo, até urinava em poste... Ai! Que nojo! Mas é possível... Os homens iriam babar! Papel higiênico de folha tripla... Hum... Tudo de bom! Tem uma propaganda do Neve Supreme com o Reynaldo Gianecchini; ele é o mordomo. Quem sabe se eu o contratasse... Não... Quero um bem lorinho, com cabelos encaracolados de anjinho...

- Lidiane!

- O quê mãe! Não viu que estou ocupada?

- Vai pagar a conta de água que já está atrasada! Anda menina! Antes que a lotérica feche!

- ...

Bom... Deixa-meeu voltar para a realidade dura e cruel.

Eric de Almeida Bustamante

Santa Rita das Águas Claras

2011-03-16T12:31:00.004-03:00

Capítulo I – Noêmia

Nos momentos de lucidez minguante, coração de marmanjo palpita sem lei, alcovitando ensandecidos e fumegantes desejos. Pupilas apaixonadas, melindrosas e dilatadas firmam foco nos passos de quem despretensiosamente caminha ao sabor do destino. Olhos e ouvidos a despender atenção, com avidez de cão faminto; mãos e bocas a gesticular bobagens, mastigando cada palavra e engolindo a seco a falta de respostas; cabeça desgarrada dos sentidos a maquinar endiabradas luxúrias. Cada passo desgovernado de louco amante, sobre pernas bambas, elucida a ganância esdrúxula por mais e sempre da artista daquele show.

Certo apaixonado, certa feita, disse que, quando Santa Rita das Águas claras é o palco, Noêmia é a protagonista. Pois vejam se o é... Metro e setenta de preta que se atira às ruas num sensual vai e vem de pernas e coxas grossas. Graúda em toda a sua essência, com fartos e sinuosos contornos, e robustez sublime. Sutil no desenho da face, ostentando nariz de menininha branca, empinado, a afrontar o mundo que a desafia. Pele com brilho de porcelana negra, rija e aveludada, isenta do rubor envergonhado da pele clara, guardando a maciez contida nas carnes intrínsecas. Fartura de agrados aos olhos dos admiradores, agraciados com o banquete dos seus cheiros e sabores imaginários, desconhecidos e inexplorados, pois se trata de moça virgem.

Quando passa pelas ruelas estreitas, íngremes e curvilíneas da pequena província, deixa rastro de fanfarrões com seus rostos desfigurados por incontroláveis perversões. É rio d’águas caudalosas correndo solto, perpetuando saudades aos seus desventurados afluentes, sugados, tendo exaurida sua força. No abre e fecha das portas e janelas, Santa Rita fervilha num caos frenético de homens importunados pela ousadia da negra de roupas escassas, seguidos à risca pelas caras feias das suas ofendidas e enciumadas esposas. Ainda os homens, perversos que são, têm sua malícia agravada pela fragilidade da escrava recém liberta. Vêem-na como ovelhinha atirada aos lobos, a oferecer-lhes as prendas por dinheiro miúdo. Malandragem e aristocracia só caminham lado a lado quando se trata de Noêmia. Ambas as classes só pensam nos seus passos ariscos, a procurar a lisura das pedras mais arredondadas do calçamento da Avenida Central.

Não passam de pobres coitados, fadigados de tanto tentarem e continuarem a serem atentados... Sua gula é acentuada pela teimosia da donzela em entregar-se: “Serei apenas do primeiro a balançar-me o coração”. Coração este, latente de emoções e fantasias infantis, crente na idéia de um amor eterno. Não é mulher que se compre, ou menina que se atire por fala mansa de malandro qualquer; nem precisa. Vive bem e ganha o seu pão trabalhando em casa de gente direita, onde é livre de assédios. Livre e afastada de todos os males, continua efervescendo suspiros e dando o que falar a quem não tem o que fazer:

- Maldita abolição! Bradou Armandinho. E continuou:

- Não fosse por ela, já a teria comprado. Pagaria o que preciso fosse, mas a teria...

O armazém do Chico Brandão transbordava de gente à procura de comida, bebida e conversa fiada. Não havia sequer um vagabundo desgarrado que ali não marcasse presença. O zum-zum-zum grave e uníssono, quase enfurecido dos machos ecoava pela Rua das Aroeiras, podendo ser ouvido até da Matriz da Penha. Aguardente mimava a garganta dos barbados e sujos frequentadores. Enfileirados diante do largo balcão de tábuas de carvalho, de pé, a balbuciar bobagens, os brutos não tinham outro assunto senão Noêmia:

- Mas como é jeitosa!

- É preta para se casar!

- Não é para tanto...

- Pois se não o é, o que é então?

Enquanto isto, do outro lado da rua, no armazém do Aderbal, mais refinado e bem frequentado, sentados às mesinhas brancas da calçada, fidalgos bebiam cervejas e vinhos finos, e devoravam porções de carne assada, entretanto não falavam sobre as iguarias, mas sobre Noêmia. Embora menos truculentos, os senhores de “respeito” não obstavam das suas disputas. A conversa era em voz baixa e contida, no entanto recheada de conteúdos ríspidos e competitivos. Quanto maiores o poder e as posses do pretendente, maior a sua obstinação pela conquista. Não se passava pela cabeça daqueles homens que as carícias de Noêmia não estavam à venda, expostas numa vitrine. Pensavam eles, com suas cabeças mesquinhas, de quem se vê como dono do mundo, que a negra era interesseira, como a maioria das demais recém libertas. Estavam demasiadamente enganados; ela não se daria ao que melhor lhe servisse financeiramente, mas ao que mais ardilosamente a conquistasse.

As horas voam quando boas conversas, comidinhas e bebidinhas se misturam. O que atrapalha é o danado do álcool, que nem sempre é dominado pelos homens; às vezes é ele quem os domina. E lá estavam todos aqueles brutos e fidalgos, cada um do seu lado da rua, sem saber ao certo quem era dominado ou quem dominava a bebida. Como regentes de orquestras, os garçons levantavam e abaixavam bandejas enquanto os fregueses se inflamavam mais e mais. Cantorias e promessas, bravatas e profecias. Não sei se quem deu a nota errada foi um garçom fora do tom, mas pelas dez da noite, tanto num bar quanto no outro, a gritaria e a desafinação era geral. Ali não se distinguiam mais os ricos dos pobretões. Uns gritavam suas idéias de um lado da rua e outros respondiam aos berros do outro lado. Por fim, tudo se tornou uma baderna geral.

Já passava das dez e trinta quando a polícia chegou acionada sabe-se lá por qual vivente. As praças apearam dos cavalos e ficaram sem reação ao notar que lá estavam as pessoas mais ilustres da sociedade. Mantiveram-se ponderados nas suas ações e quase nada puderam fazer; a balbúrdia continuou. Falando arrastado, gritando e cuspindo, com os olhos arregalados, a barba por fazer e exalando odores etílicos, aquele bando de fanfarrões se divertia sem hora para terminar. Dona Selma que mora em cima do armazém do Aderbal já pensava em atirar-lhes baldes d’água. Ela acreditava que assim os ânimos seriam acalmados. Suas bem gastas chinelas de couro eram arrastadas da sala para o quarto, enquanto, sobre elas, desfilava dona gorda e com cara de poucos amigos. Bufava de ódio e bradava ao vento que aquilo não era coisa que se fizesse. “Pensam que ninguém trabalha? Antes do nascer do sol tenho que estar arqueada sobre a tina! Ora... Deixa estar que já lhes mostro!”. Nisso, de uma hora para outra, fez-se um alarmante silêncio lá fora. Ouvidos acostumados com barulho, logo estranham sua falta, e dona Selma foi conferir a causa daquela curiosa quietude. Abriu brandamente a janela, com um leve ranger de paus, e lá estavam eles, frente a frente, cara a cara, prontos a se enfrentarem.

Os dois homens se olhavam e circundavam-se feito galos na arena. Pêlos ouriçados; olhares fixos; silhuetas elevadas. Cada qual queria parecer maior do que o outro, elevando-se quase às pontas dos pés para poder olhar de cima para baixo com ar ameaçador. O motivo da disputa não poderia ser outro, senão a cobiçada preta. Cisca daqui, cisca de lá e nada da briga começar. A concentração era total e nenhum cedia um palmo de distância ao outro. Seus punhos cerrados profetizavam golpes, no entanto, estes não eram desferidos. Respirações ofegantes e batimentos cardíacos acelerados anunciavam que a luta estava por um fio. Bastava uma gota para que o copo transbordasse e a gota veio na forma de ofensa: “É a sua mãe!”. Começou então o enfrentamento, que mais parecia uma estranha e desengonçada dança. Genivaldo, representante dos menos abastados, girava os punhos, um ao redor do outro, como se eles se orbitassem, e Manoel, afeto dos fidalgos, arqueava o corpo à retaguarda, em postura defensiva. Depois a coisa se invertia. A poeira levantou-se e a turma do “deixa disso” apresentou-se para tentar por fim àquela hilariante disputa. Com ajuda dos milicos a briga foi apartada sem que sequer um bofetão fosse desferido, e num acordo de cavalheiros, ficou decidido que venceria a pendenga o que primeiro conseguisse se ajeitar com Noêmia.

Capítulo II – Que vença o melhor

Que mania horrorosa a dos homens, de pensarem que são donos das mulheres... Independentemente do empenho e desempenho de cada um, a decisão final é delas. E nem sempre as moças optam por parâmetros sistemáticos. Para ser deveras sincero, quase nunca se decidem à custa da lógica; usam e abusam da subjetividade a qual denominamos coração. E o coração de Noêmia, mimado como foi, dispensava humildade e extravasava vaidade na manhã seguinte.

Jornais e revistas são inúteis em lugarejos como Santa Rita das Águas Claras. As casas, quase todas de parede e meia, facilitam a interação entre os vizinhos, que aos proclames das janelas ficam sabendo de tudo e um pouco mais. Os primeiros raios de sol trouxeram a notícia de que a negra era disputada literalmente a unhas e dentes pelos fidalgos e plebeus, que segundo informações oriundas de dona Clementina, atracaram-se em batalha sangrenta na noite anterior. Clementina contou que as tropas estavam formadas a toque de tambor e avançavam em direção à multidão, que se negava a deixar o palco de conflito antes que a ultima gota de sangue regasse o solo. “As mulheres atiravam pétalas de rosas em homenagem aos bravos guerreiros!”. “Foi quando, apenas para evitar-se uma carnificina entre seus seguidores, os combatentes contiveram seus músculos em prol da diplomacia!”.

- Mas dona Clementina... Não carecia de tanto... Bastava que me cortejassem... Disse a preta enquanto saboreava uma xícara de café amargo.

- Deixa de ser boba filha... Amor só é válido com sacrifício...

De posse da valiosa informação, e valendo-se da esperteza vinda de berço, Clementina foi procurar ambas as partes para vendê-la a preço de ouro. Na verdade, foi vendida a preço de ouro a Manoel e de latão a Genivaldo, que não dispunha de tantas posses.

Eleitos os representantes de classe e traçadas as estratégias de guerra, deu-se então a Batalha dos ricos contra os pobres. Os “de classe” evitavam cumprimentar os “sem classe” e vice versa. Era comum trocar de lado no passeio quando um grupo avistava o outro. As conversas eram pelos cantos, aos sussurros. A clientela dos armazéns era dividida e ninguém ousava pisar no armazém do inimigo, pois seria considerado traidor. Ninguém querida ficar de fora da disputa. As mulheres participavam ao seu modo: Jogavam búzios e tarôs e a fofoca era arma poderosa. Fazia-se inferninho de qualquer palavra mal ensaiada e o leva e traz das linguarudas era a engrenagem da máquina de batalha. A hostilidade era tamanha, que nem mesmo as crianças escapavam: As brincadeiras passaram a ter disputas acirradas entre filhos de fidalgos e plebeus.

Passados dois dias da declaração de guerra, Manoel, grande campeão dos ricos, desfilava ladeira acima com sorriso no rosto. Muito aprumado e com roupas de domingo, dava ares de que alguma carta escondia nas mangas. O rumo que tomava era a casa de Guilhermino, onde Noêmia trabalhava. De bobo o português nada tinha: Pretendia infiltrar-se na casa de Noêmia sob pretexto de interesses comerciais com seu guardião. Tirava o chapéu para todos os seus comparsas, que sem saber do que se tratava, fritavam o cérebro de curiosidade. Manoel não divulgara suas idéias aos amigos, temendo haver algum espião no grupo. Trazia um calhamaço de papéis enrolados, cada qual com uma fitinha azul: Títulos, que pretendia negociar com Guilhermino. Por onde passava, deixava um rastro de fofoqueiros e curiosos a cochichar e segui-lo com os olhos. A cena lembrava muito os desfiles matinais de Noêmia...

Ao chegar diante da casa de Guilhermino, Manoel ajeitou a roupa e o chapéu, esfregou as mãos, a fim de limpá-las, e bateu palmas. Foi recebido a rigor pelo dono da casa, que já estava avisado de sua vinda. É que o português mandara um pequeno, em missão especial ao alvorecer. Os dois entraram como se fossem velhos amigos. Lisonjeio atrás de lisonjeio e mesuras mil:

- Fique à vontade senhor Manoel, pois a casa é sua.

- O senhor é muito gentil, mas refira-se a mim apenas como Manoel...

- Faça o mesmo, nobre amigo, retire o senhor d’antes do meu nome!

Depois de livrar-se dos penduricalhos, o convidado adentrou a sala, onde tomou um susto. Inacreditavelmente Genivaldo estava sentado à sala, com um largo e debochado sorriso. O português se empalideceu e não conseguiu disfarçar a sua insatisfação:

- O que é isso homem? Parece que viu o diabo! Perguntou Guilhermino.

- Não é nada... Acho que foi o calor.

- Por um instante pensei que você não se desse com o Genivaldo.

- Não se preocupe; até somos amigos...

Refeito do susto foi sentar-se ao lado do seu oponente, que não parecia abalado com a presença do rival. Guilhermino foi mandar fazer um refresco para que as visitas pudessem combater o calor, e deixou-os a sós. Manoel aproveitou o momento para assuntar:

- O quê faz aqui? Seu...

- Sou pedreiro... Não se lembra? Como estou desocupado e soube que o senhor Guilhermino pretende fazer um novo quarto na sua casa, vim oferecer-lhe meus serviços.

- Sei...

- Espanta-me é ver o senhor por aqui...

- Que ousadia! Pois saiba que vim negociar papéis com o senhor Guilhermino, que é bom investidor.

- Sei...

Os dois se calaram, pois o anfitrião estava por vir. Passaram então a observar e procurar por sinais de Noêmia. Olhavam de um lado, do outro, ajeitavam as roupas, buscavam melhor posicionamento nas cadeiras, assoviavam, mas não havia nenhum sinal dela. A danada da preta estava escondida no seu quarto, ora com a orelha colada à porta, ora com o olho bisbilhotando pelo buraco da fechadura. Não lhe escapava uma só palavra, um só gesto.

Capítulo III – Mocinha

Os olhos não viam, mas seus eficientes narizes farejavam. Do interior da casa vinha um perfume floral que hipnotizava os dois combatentes. A brisa trazia aos seus cuidados aquela essência, que parecia ter sido roubada de delicadas flores, e os homens suspiravam de olhos fechados ao senti-la. Mediam o tempo a conta-gotas esperando uma nova rajada daquele delicioso aroma. Ficavam impacientes e a ansiedade tirava-lhes o sossego. Guilhermino voltou à sala, onde, de comum acordo, já que os convidados eram “mui amigos”, tratava dos negócios com ambos, sem fazer cerimônias.

De repente, vinda da cozinha, uma voz chamou por Noêmia, que saiu do quarto às pressas e com cara de quem deve. Passou pela sala como um trovão, cumprimentando os presentes apenas com um leve aceno de cabeça. Quem chamava lá de dentro era a cozinheira, que acabara de preparar o refresco, e procurava pela moça para servi-lo. Logo ela estava de volta, trazendo na bandeja três copos de limonada fresca. Os convidados se serviram, entreolhando-se como se perguntassem: E o cheiro? De onde vem? Da preta é que não é... Depois foi a vez de Guilhermino se apoderar do esperado refresco, e a negociata adiantou-se tarde adentro. Genivaldo e Manoel, entre um lance e outro, farejavam o ar em busca do perfume floral, mas só sentiam o cheiro de Noêmia, que era bom, embora não se comparasse ao primeiro.

Terminados os assuntos de negócios, a dupla de “mui amigos” foi convidada para o jantar. Não podendo dispensar tal obséquio, ficaram. Cada um aninhou-se à cadeira que melhor lhe serviu; cada qual com a sua teoria de onde a preta se sentaria. Manoel pensou: “Ela virá da cozinha, logo ficará do lado direito da mesa, que fica mais perto”. Enquanto pensou Genivaldo: “Ela virá do quarto, logo ficará do lado esquerdo da mesa, que fica mais perto”. Enganaram-se ambos, pois se esqueceram que ela fazia parte da criadagem, realizando suas refeições na cozinha junto às demais serviçais.

O papo estava agradável e o cheiro do frango assado despertava-lhes os tigres famintos nos estômagos. Veio Noêmia e serviu-lhes vinho, seguida pela cozinheira, que trazia belíssimas baixelas de prata. Naquele momento, mediante a fome, o conteúdo tinha mais valia do que a reluzente prataria. Dizem que é na fome que descobrimos o verdadeiro valor das coisas... Parecia que Guilhermino pretendia valorizar a sua ceia, porque nunca destampava as baixelas, liberando a comilança:

- Beba o seu vinho homem de Deus! Disse o dono da casa a Manoel.

- Faz mal beber de barriga vazia...

Entendendo a indireta, mais do que direta, Guilhermino bradou:

- Mocinha! Apresse-se! Estamos todos famintos!

Por mais que a fome fizesse do cheiro do frango algo digno dos Deuses, o perfume floral que voltou pairar no ar chamou a atenção dos esfomeados. O misterioso perfume exalado era o de Mocinha, que adentrava a sala de jantar. Manoel e Genivaldo se olharam com cara de bobalhões, como se dissessem: “Então era daí que vinha aquele aroma...”. E seguiram-na com os olhos, que pareciam mariposas enfeitiçadas pela luz. Leandra, apelidada de Mocinha, filha única de Guilhermino, era recatada e quase não era vista pelas ruelas da vila. Também pudera; estudava na capital e retornava apenas nas férias, quando o pai a mantinha sempre ao seu lado, para saciar sua saudade.

- Não sabia que sua menina estava deste tamanho! Disseram os convidados ao mesmo tempo.

- Mocinha estuda na capital e só vem nas férias... É um amor de menina! Um anjo. Um anjo!

Diamante bruto era Noêmia, Mocinha era a pedra lapidada. Meiga, tímida e formosa. Doce, contida e melindrosa. Acurada, inteligente, bem vestida. Na beleza se igualava a Noêmia. Suas curvas sutis e delicadas faziam frente aos assanhados e sinuosos contornos da preta; ao seu modo. Dizem que há gosto para tudo. Naquela casa tais palavras refletiam a mais derradeira verdade. Quem gostasse de volume e formas contagiantes, voltaria os olhos para Noêmia, doutro modo, quem se atraísse pela perfeição contida e imaculada, só teria olhos para Leandra. O aventureiro que tivesse apreço por mulher espevitada e sensual pousaria os pensamentos na preta. Já os que preferissem a mulher prendada e glamorosa, não pensariam noutras graças, senão nas de Mocinha. Um bibelô de vitrine, com sua pele alva e intocada, lembrando uma boneca de porcelana, sempre banhada a água de cheiro. Cabelos ruivos, cor de sangue, cor de paixão. Na lisura dos seus traços angelicais trazia o desenho típico da mulher européia, com queixo encorpado, nariz fino e sombreado, maçãs do rosto coradas por ligeiro rubor permanente e sobrancelhas finas e simétricas. Do cintilante dos seus olhos faziam-se dois sois de verão, donde se via, ao desfalecer das pálpebras, a morte e a queda das folhas de outono, passando pelo escuro acinzentado e sombrio do inverno, quando se guardavam à espera da ressurreição, desabrochando em coloridas flores de primavera. Eram os olhos das quatro estações da mulher para a vida inteira...

Capítulo IV – O pacto de honra

Depois do jantar de poucas palavras, os rivais saíram juntos para manter a ilusão de que eram afetos. Se bem que... Não fosse a disputa pelo rabo de saia, dariam bons amigos. Gostavam das mesmas coisas e tinham idéias parecidas. Embora separados pelo precipício da classe social, valiam-se da mesma educação e fineza no trato. Só se enroscavam mesmo era no que a física prega sobre os milagres da eletricidade: Os opostos se atraem e os iguais se repelem. Não sendo grande conhecedor do assunto, mas imbuído de teorias baseadas no “nada sei, mas muito acho”, concluo que para o homem, tal proposição funciona. Pelo menos no tocante às mulheres... Dois homens que apreciam o mesmo tipo de mulher não devem andar juntos, pois é nesta hora que a porca torce o rabo...

Deixando de lado a porquinha com o seu rabinho enrolado e o seu focinho, que não é tomada, mudo de assunto com convicção de quem vê para crer: “Oh! Deus! Como o ser humano é complacente!”. Desventuras coletivas sempre hão de culminar em solidariedade... Por um momento os dois se esqueceram que o seu coleguismo não passava de encenação, e a conversa fluiu ligeira como rio que encontra estreitamento nas margens. E daquelas corredeiras vocálicas, um passou a conhecer e admirar o outro. Não se olhavam diretamente. Fitavam-se com os rabos dos olhos, cabisbaixos, meneando os ombros e gesticulando ao léu. Era preciso concentração para não sorrir durante o diálogo em público; estavam aos olhos da sociedade, que lhes imputara o compromisso de representantes de classes e inimigos mortais.

Muitos galos cantaram e muitas luas cresceram e minguaram. Os dois continuaram com a farsa do cortejo de Noêmia para, acredite quem puder: Encontrarem-se sob o teto de Guilhermino e colocarem a conversa em dia. Mal se davam conta do entra e sai da preta com as suas roupas mínimas. Apenas queriam saber se: “O amigo fez bons investimentos”. “A obra vai bem?”. “Por obséquio...”. “Primeiro o amigo”. “Depois do amigo...”.

Quem estava gostando das constantes patuscadas era Mocinha, que sozinha não ficava. Servia de companhia aos dois enquanto o pai tratava dos seus afazeres. Guilhermino também tinha apreço pelos de fora, pois, por anos, a solidão fora sua única companheira. Viúvo de muito tempo e de poucos amigos, com a filha entregue à escola, vivia das raras e sem graça conversas com a criadagem.

A felicidade estava evidente naquela casa. Mandava-se colher flores pela manhã para enfeitar a mesa à espera dos amigos. Os jantares, regados a muito vinho e gargalhadas terminavam tarde da noite. Depois Genivaldo e Manoel, seguindo a tradição, desciam a ladeira com cara fechada, fingindo-se de desafetos.

Mais luas e mais galos, e a cidade se tranquilizou. A rotina das vilas do interior nasce morna e a este estado tende a voltar. É certo que qualquer faísca reacende os ânimos, mas, por fim, se apaga rapidamente como fogo de palha. Mesmo porque, fidalgos não vivem sem o trabalho dos de braços fortes e vice-versa, visse? O povo de Santa Rita das Águas Clara já estava preparado para aceitar a promíscua amizade entre rivais, quando o episódio dos armazéns voltou a acontecer, porém por outras bandas...

A tarde se desenrolava quieta, como noutros dias, até que... Guilhermino, atendendo aos aflitos apelos da filha, adentrou a sala de supetão. Ficou embasbacado com a cena que presenciou. Os dois amigos repetiam o ridículo gira-punhos – arqueia-corpo doutros tempos. Eles saltitavam derrubando móveis e quinquilharias por onde passavam. E a “luta” percorreu toda a casa, indo dar na cama de Guilhermino, onde os dois se deitaram aos trancos e barrancos, esganando-se.

Com muito custo o dono da casa os separou. Estavam ofegantes e foram postos na sala, sentados, cada um de um lado da mesa, a fim de evitar novo confronto:

- Mas o que é isso homens de Deus? Parecem dois meninos mal criados a se atracarem por porca miséria!

- Desculpe senhor Guilhermino... Responderam num choroso coro.

- Digam-me. Porque brigaram desta maneira?

A lei do silêncio imperou vitoriosa na sala do castigo. Nem um nem outro ousou abrir a boca para dizer o motivo da desavença. Ficaram por ali de castigo, como dois pequenos. Pediram desculpas um para o outro, ao comando do dono da casa, que fazia o papel de pai dos “meninos”, e foram obrigados a apertarem as mãos. Ficou acordado que pagariam pelos prejuízos; Genivaldo com o seu trabalho e Manoel com dinheiro vivo. E acertou-se que na tarde seguinte os dois voltariam com boa explicação para o ocorrido. Há de se convir que a motivação do conflito não chegaria aos ouvidos do senhor Guilhermino, pois, desta vez, a protagonista era a sua filha. Sabe-se lá donde veio um comentário sem graça sobre sua pele e seu perfume. E o desfecho o leitor já sabe: Briga, e das feias...

Como disse antes: “Oh! Deus! Como o ser humano é complacente! Desventuras coletivas sempre hão de culminar em solidariedade...”. Na volta para casa, depois do castigo e da reconciliação, Buscando um acordo de cavalheiros, Manoel ofereceu Noêmia ao companheiro, em sinal de amizade – como se ela o pertencesse – e o amigo a recusou-a, dizendo que estava interessado em Mocinha:

- Se quiser, fique com ela. Mocinha é a razão do meu viver. Disse Genivaldo.

- Ora homem! Pois se estou desfazendo o motivo da nossa briga! Não dá valor à nossa amizade?

- Valor eu dou... Mas este motivo é passado. Agora só tenho olhos para Mocinha.

Estava lá, latente a motivação do ainda fresco confronto; e não poderia ser outra, senão rabo de saia, e não poderia ser doutra pessoa, senão Leandra. Com disse anteriormente e repito: “Os opostos se atraem e os iguais se repelem. Pelo menos no tocante às mulheres”. Não é que Manoel também estava caído por Mocinha, e por isso tentara empurrar Noêmia aos braços de Genivaldo!

Ainda perpetuando a teoria do ser humano complacente, os dois mais uma vez desceram a ladeira, confortando-se em solidariedade à má sorte um do outro. Àquela altura da vida o que valeria mais: O amor ou a honra? Quem optasse por Noêmia, seria honrado e respeitado por toda a Santa Rita das Águas Claras, já quem optasse pelo amor a Mocinha, seria tido como derrotado, e seria varrido das ruelas da cidade, como poeira imunda, que para nada presta:

- Caro amigo Genivaldo... Nossa amizade e nossa honra valem mais do que qualquer saia. Façamos um acordo!

- Pois saiba que também penso assim. Diga logo homem! Qual seria este acordo?

- Nem um, nem outro... Ficaremos os dois a ver navios. Façamos um pacto de honra! Não voltaremos jamais à casa de Guilhermino, pois lá vivem almas dos diabos, que nos enfeitiçam e fazem da nossa amizade um caos. Um caos!

- Se é para o nosso bem, que fique assim resolvido! Nunca mais retornaremos àquele covil de serpentes venenosas!

E despediram-se como bons amigos, deixando no passado a razão das desavenças. Nada mais seria capaz de afastá-los da boa paz...

Na tarde do dia seguinte houve gira-punhos – arqueia-corpo defronte a casa de Guilhermino...

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane - Quarto de Mulher

2011-03-14T12:35:00.001-03:00

Hoje tirei o dia para ajeitar meu quarto. Não sou adepta da organização exagerada, mas a bagunça chegou ao limite. Quando toca o telefone é um desespero. Saio jogando livros e roupas para cima; corro para lá e para cá; procuro; grito; dou os três pulinhos do São Longuinho e nada. Parece que o maldito tem pacto com o diabo! Vibra e faz barulho, mas fica completamente invisível.

Venho de uma meditação profunda, pois sei que preciso jogar algumas coisas fora. Assim, de supetão, não dá. Preciso estar de bem comigo mesma para me livrar das quinquilharias. Mas me dá um aperto...

- Aummmm... Aummmm... Aummmm... Vamos Lidiane. Coragem! É só começar que tudo ficará bem.

- Mas começar por onde?

- Já sei... Primeiro junto tudo que está esparramado e faço uma pilha ao lado da cama. Depois tiro do armário as coisas que não uso e coloco na pilha. Depois resolvo o que faço.

Horas depois...

- Lidiane! Lidiane! Cadê você minha filha?

- Estou aqui mãe.

- Aqui onde?

- Atrás das coisas...

- Minha filha! De onde você tirou tudo isso?

- ...

Mãe só serve para atrapalhar. Eta bicho pessimista é o tal de bicho mãe... Parece que nunca ouviu o ditado: “Se não puder ajudar, não atrapalhe”. Eu aqui passando por um dos piores momentos da minha vida e ela me deixando mais tensa:

- Aummmm... Aummmm... Aummmm... Não mexa nisso mãe! Isso é particular!

- Que bonitinho... É seu ex-namorado?

- Um deles.

- E você vai jogar a foto fora?

- Claro que não né mãe. Só deixei aí até encontrar a caixinha para guardar.

- É uma rosa com corações vermelhos?

- Essa mesmo!

- Está aqui... Lidiane! São todos seus ex-namorados?

- Aummmm... Aummmm... Aummmm... Mas será possível mãe? Não vê que preciso ficar sozinha?

- Não está mais aqui quem falou...

Sabia que não ia prestar. Mãe e arrumação de quarto não combinam. Bom... Preciso me apressar ou não termino nunca. Ai meu Deus! Meu primeiro vestido de quadrilha! Não posso dar... Tem apelo pessoal. Nossa! O ursinho que o Marco Aurélio me deu! Esse tem apelo emocional... Ele fica. Os livros da oitava série! Vai que eu precise deles... Minha coleção de papéis de carta! Deu tanto trabalho para juntar... Não posso me desfazer. Mochila da Xuxa! Jogos de tabuleiro! Pôster dos Menudos! “Não se reprima... Não se reprima”. Também fica. Esses sapatos têm história... Não vão. Melissinha rosa! Amo de paixão! Minhas bijuterias antigas! De jeito nenhum que eu dou!

- Nossa! Nossa! Nossa! Fica! Não vai! Não dou!

Horas depois...

- Mamãe... Mamãezinha querida... Tem espaço no seu armário...

Eric de Almeida Bustamante.

Greve de Sede

2011-03-11T07:47:00.000-03:00

Em meados de mil oitocentos e estou com preguiça de pesquisar, porque não tem internet no meu notebook, não tenho dinheiro para colocar, e o computador da sala fica muito longe do meu ânimo, Machado de Assis já publicava seus contos pelos folhetins do Brasil. Isso mesmo! Imprensa naquele tempo não era de brincadeira! Jornalista bebia baldes de café, usava chapéu, dependurava cigarro na orelha, e quando não havia notícia, o leitor tinha de se contentar com as palavras do mestre Machado.

Bom... As coisas mudam... Acredite se quiser inestimável leitor... É com muito pesar que dou a macabra notícia: Machado de Assis morreu. Pois é... Morreu e levou consigo a dignidade da imprensa brasileira. Agora, quando não tem notícia, os jornalistas engravatados que povoam ambientes onde é expressamente proibido fumar, munidos do seu delicioso café descafeinado, inventam-na.

Li por aí, pesquise você mesmo – como disse antes, a internet anda difícil –, que refrigerante faz mal. Depois, pela mesma fonte (por aí), descobri que suco de laranja não presta, já que provoca úlceras horrorosas e xexelentas, por ser muito ácido. Além disso, leite é gorduroso e entope as veias. Café nem pensar... Bebida alcoólica? Mate-me de rir; essa maldita destrói famílias. Ainda restava-me a boa e velha água. Sei que o leitor é atento e sabe conjugar, mas não custa frisar que eu disse restava-me... Água é tratada com produtos químicos e o índice de cloro é prejudicial aos dentes e outras coisas do nosso corpo, das quais precisamos. Já na água não tratada, moram os não sei o que lá fecais (internet distante). Minha ultima alternativa para uma vida saudável foi a água mineral. Como diria o afeminado Roben: “Santa sacanagem Batman”. Quarta-feira, nove de março de 2011, o meu mundo ruiu. Não é que no jornal Estado de Minas saiu a matéria (da foto) que diz que água mineral também faz mal! Pronto! Farei greve de sede até que Machado de Assis retorne ou a imprensa volte a ser coisa séria. Só me resta uma dúvida: Qual fenômeno acontecerá primeiro? Porque já estou com sede...

Eric de Almeida Bustamante

É cega, mas não é surda nem muda...

2011-03-03T11:16:00.000-03:00

Acho que estou mesmo devendo uma crônica. Há tempos que não as confecciono. São somente contos, contos e mais contos, pois eles me confortam; a realidade é muito dura. Mas... Estou mesmo precisando destilar veneno, e melhor maneira não há. A cá... São muitos os reclames e pessimismos. Queria mesmo era tocar o pa... na por... da bun... do mundo! “Para bom entendedor, meia palavra basta” (Propaganda da Kaiser). Rsrs... Vejo que o Microsoft Word não me corrigiu na “Kaiser”, mesmo sabendo que o “K” não pertence à língua pela qual vos dirijo a palavra; logo bom entendedor é, ou, munido da prometida inteligência artificial, conhece a propaganda ou a marca.

Malditos sejam os cigarros e a bebida, que me fazem pensar. “Penso, logo existo”. Existo, logo faço mer... Mer... à parte... Que mer... fez a nossa justiça, ao não decretar, conforme manda o figurino, a prisão imediata dos companheiros policiais envolvidos no caso dos dois homicídios no bairro Serra, tal e qual determina a lei. Agindo com clareza não sobra espaço para reticências! Se fosse lavrado de imediato o Auto de prisão em flagrante (APF) dos companheiros envolvidos, não haveria revolta e baderna dos populares.

Digo e repito: Se errar, não erre... rsrs... Mas, se mesmo assim errar, não tente concertar. Puts! Concertar ou consertar? Bom... Deixa pra lá, depois alguém me corrige, senão perco o raciocínio. Não é que a justiça pediu a prisão preventiva de todos os militares da guarnição, inclusive a do motorista, que nem no local estava! Alguém já viu carro entrar em beco? Melhor ainda. Alguém já viu viatura abandonada, sem a presença de no mínimo um policial ao pé do morro? Nem pensar!

Bom... O certo é que precisamos de justiça, porém imparcial, desvinculada da política e do clamor público, para que os culpados, e somente estes, paguem pelos seus crimes. Não pretendo defender aos policiais da ROTAM ou os dois falecidos; que Deus os tenha. A minha intenção é lutar pelo estado de direito, onde a ampla defesa e o contraditório são respeitados, nos rigores e limites da lei. “Doa a quem doer”, mas que sintam a madama do sofrimento, apenas aqueles que a merecem.

Eric de Almeida Bustamante

Amada

2011-02-21T15:13:00.000-03:00

Não sei do que falávamos, mas a conversa seguia assim, sempre adiante; sem que o assunto se afogasse nas profundas águas da mesmice de todo dia. Dos sorrisos assíduos é que mais me lembro. Gosto de pensar nas intermináveis horas nas quais conversávamos sobre oras e bolas. E gostava do cheiro da poeira levantada pelos nossos pés nus, esfoliados ao chão, enquanto o vai e vem das nossas gangorras nos privava do contato entre olhares. A maior falta que sinto é daqueles segundos em que alinhados perfeitamente, no cruzamento de uma gangorra e outra, tirávamos fantasiosas fotografias de piscar de olhos.

Cadeirinha de balanço com tábua lixada e corda trançada agora anda às avessas. A minha perdura ao passar dos anos, porém a outra, ao meu lado, balança sozinha, ao sabor do vento. E o estridente e penoso rangido, que antes não me incomodava, ou, para mim nem existia, faz doer no oco dos ouvidos a sofrida distância que o tempo nos oferece em prenda.

Na memória não florescem as paisagens ou os muitos amigos que nos cercavam. Seu rosto aos poucos se desfaz e levando os outros rostos, que se empalidecem até que, no branco vivo, perdem-se os olhos e as bocas. Quando percebo, lembro-me de um ninguém. Não tem papo ou assunto que me baste, pois quem deveria, não está ali. O sorvete não tem o mesmo sabor ou oferece o mesmo prazer, pois quem deveria, não está ali. As aventuras não me emocionam e os sonhos se adormecem num vazio infinito, pois quem deveria, não está ali...

Foi-se embora sem se despedir. Se soubesse por onde anda! Em qual esquina fora vista! Correria de braços abertos para abraçá-la e não mais deixaria que escapasse. Mas não sei... Se soubesse o quanto valia! Se àquele tempo meus pensares fossem os de hoje! Se tivesse prestado mais atenção! Se... Mas não soube, não pensei e não prestei atenção...

A vigorosa ousadia, a simpatia do seu caminhar, a calamidade, afoita, dos seus gestos foi a luz da minha vida. Luz que se amorna ao sopro do maroto destino que, por pura crueldade, insiste em levar sob suas asas, a minha amada infância.

Eric de Almeida Bustamante

Arreia bicho brabo

2011-01-05T19:02:00.000-02:00

- Arreia bicho brabo! Ôoooa danado!

O cavalo mal criado não obedecia. Jonas lutava com o animal, que não dava trégua. E o peão não desistia. Era de encher os olhos. Juntava o bicho no arreio e se equilibrava. Inclinava-se para um lado, para o outro, segurava o chapéu, jogava o corpo para trás e para frente, acompanhando o galope. O corcel marrom de nome Terror mostrava os dentes, rinchava, girava ao redor do próprio corpo, fazia careta, dava patadas no chão. A fera e o domador se enfrentavam dia após dia, mas com muito respeito, pois cada um sabia da bravura do outro.

Ribaldina, olhando da janela do casarão não dava sinais de emoção, apenas olhava. Jonas já estava na lida há uma semana, tentando amansar a montaria. Fora contratado por Jericó, o dono da fazenda, com este único propósito. O curral ficava cercado de peões a apreciar a destreza do cavaleiro. Todos se aglomeravam empoleirados na cerca e os aplausos eram frequentes. Até Jericó, que não era de demonstrar gosto por funcionários, mostrava-se orgulhoso do rapaz.

Os dias foram passando e o cavalo já não estava tão arisco. Aproximava-se a hora de entregá-lo à sua dona. Ribaldina sonhava com o dia da entrega. Como forma de agradecimento planejava agraciar Jonas com um doce beijo. Só de pensar suas mãos ficavam suadas de tanta aflição. Mas, como disse antes, os dias vão passando, com aflição ou não, e o cavalo vai perdendo a valentia. Quem não perdeu a valentia foi Ribaldina, que estava decidida a cumprir sua promessa; se é que houve alguma. Mas na hora “H”...

Acontece que Ribaldina era muito feia. Para ser sincero, era mais feia do que a fome. Mais feia ainda do que um cruzamento da alma do diabo com piado de pardal pela manhã. Pior do que pomba-gira amarrada de cabeça para baixo e com diarréia. Tinha sim um corpão, mas o rosto não dava prumo nem esquadro. Maldito seja o pedreiro que construiu aquilo!

Jonas, com a destreza de peão esquivou-se com maestria da sua investida. A moça passou direto e foi dar com a parede. Ficou furiosa! Ainda mais quando, com a peraltice de uma criança Jonas disse:

- Arreia bicho brabo! Ôoooa danada!

Mulher arisca, nem mesmo o melhor dos peões é capaz de domar. Ribaldina partiu pra cima do rapaz com a fúria de um touro bravo. Só não contava que ele fosse perito na arte das touradas.

- Olé! Olé! Olé!

A moça, de tanto dar com a cara na parede, caiu na cama derrotada. Mas, quem disse que mulher arisca pode ser derrotada? Não era jogadora, no entanto ainda tinha uma carta na manga: Disse ao seu pai que fora atacada pelo peão, que, na falta de testemunha fora condenado pela desonra. Haveria ele de se casar com Ribaldina ao raiar do novo dia ou, para ele, o sol não iria mais raiar.

Empurrado a cano de espingarda foi parar na frente do vigário. Astrogildo, como todo bom pastor, a princípio relutou em consentir com a forçada união das duas ovelhinhas, porem, a argumentação de Jericó foi muito boa:

- A espingarda tem dois canos; um para o safado que sujou a honra da minha filha e outro para o que ousar impedir a lavagem da honra.

Cada palavra que o padre mandava Jonas repetir vinha seguida de uma cutucada de espingarda na suam do peão:

- Na saúde ou na – Ai! – doença. Na riqueza – Uuuf! – ou na pobreza...

Bom... O certo é que se casaram e depois o fazendeiro mandou fazer a maior festa que São José do Cupuaçu já ouviu falar. Por mais estranho que pareça, até que foram felizes; pena que não posso dizer que formaram um belo casal. Mas os filhos, graças a Deus, saíram ao pai. Certa feita, em conversa de bar, perguntei a Jonas como é que ele conseguia ser feliz ao lado daquele peido engarrafado. A resposta até que me convenceu:

- Até que não é tão ruim meu companheiro... É só beijar de olhos fechados e furunfar de olhos abertos.

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Apertos

2010-12-28T16:48:00.000-02:00

- Ai Aninha... Não desligue o telefone... Quero falar mais um pouquinho...

- Nossa Lidiane! Credo menina! Você parece com uma frase de caminhão que li na volta de Blumenau: “Na subida paciência, na descida dá licença”. Você até que é caladinha, mas quando embala a falar não termina nunca.

- É que tem mais uma coisa que está me apertando por dentro...

- Aiai... Outro aperto... Então fale logo porque você já gastou todo o meu bônus.

- Sabe o que é amiga... Ex-namorado é tão difícil! O Gui não me dá paz. Toda vez que eu ligo pra ele, o cara-de-pau me despreza.

- Então pra quê você insiste em ligar amiga?

- É que ex-namorado é igual roupa velha: Você sabe que não serve mais pra você e que não usará mais, mas dá uma dó de dar para os outros...

- Nossa Lidiane! Faça logo uma limpeza neste seu armário! Não dá pra viver de passado. Do tanto que namorou, já não deve mais ter espaço para tantos cabides.

- Engraçadinha...

- E tem mais! Você não disse que está feliz com o Jean?

- Tô. Mas dá um aperto... Ele é tão bonzinho que chega a dar tédio. Fica sempre parecendo que está faltando alguma coisa. Sabe o que eu queria? Queria mais movimento na minha vida.

- Quer movimento? Entra para o MST (Movimento dos Sem Terra). Antes de namorar você dizia que queria mais sossego na sua vida. Agora que está namorando me vem com esta?

- Claro! Antes de namorar era balada toda noite. A alma aguenta, mas o corpo não. Sem falar na barriguinha que ganhei nesta balada toda. Mas do tudo para o nada é um pedaço de chão.

- Ora. Converse com o Jean para vocês saírem mais. Não há nada que uma boa conversa não resolva.

- Com ele não tem graça. Namorado é igual jóia cara: A gente compra e guarda na caixinha. Sabemos que é linda e brilhante e que está de prontidão para ser exibida. Mas amiga... Todo mundo sabe que é perigoso sair com jóias nos dias de hoje. Ladrão cresce o olho!

- Xi amiga. Se continuar desse jeito, o único movimento que irá conseguir é o MSN (Movimento dos sem namorado). Terminará como umas e outras que ficam dependuradas no outro MSN o dia inteiro por não terem vida social.

- Credo Aninha vá jogar praga em outra. Agora deixe eu desligar que por falar em MSN, o meu está apitando...

Eric de Almeida Bustamante.

Masmorras nossas de cada dia

2010-12-13T15:34:00.000-02:00

É da minha cela que vos falo... Peguei perpétua apenas por nascer nos dias de hoje. Dias sombrios nos quais os justos vivem por trás das grades, como animais domésticos, isolados do mundo por cercas elétricas e muros gigantescos. E do alto da torre das mais profundas bobagens, ouço a voz do estado que ecoa mundo afora: “Calem-se diabos! Foi isto o que escolheram! Foi quando descobri que sim: Somos culpados.

Verdade é pura e derradeira: Fomos julgados e condenados pelas nossas próprias leis. As mesmas que são brandas aos corruptos e implacáveis aos honestos e aos que pagam impostos. Tenho a ousadia de dizer que para cada advogado que nasce, morre um filho da inocência. Somos devorados pela nossa própria economia, que nos empurra dia a dia o que ontem era inútil e hoje é indispensável. E com isso, devoramos nosso planeta com incontrolável fome de gafanhotos.

Mas hoje foi diferente: Fugi da prisão. Fiz de hoje um daqueles dias em que, sentado ao majestoso trono da natureza, percebo quanta riqueza não cabe nos bolsos. A cá... Às vezes penso que nem preciso de bolsos, pois tudo aquilo que é importante não se leva neles...

Eric de Almeida Bustamante.

Assim o ano vai passando...

2010-11-17T10:18:00.000-02:00

Assim o ano vai passando... Continuo aqui... Vendi minha casa e já comecei a construir outra, mas vai demorar. Vim morar na casa de mamãe enquanto isso. Aqui tem TV por assinatura, mãe, irmã, sobrinha e cachorro; quase tudo o que um homem precisa. Continuo com a namorada complicadíssima – positivo e negativo – sempre dando choques. Colega minha, advogada, trata do meu divorcio, pelo qual faíscas andaram se levantando, embora agora tenham se acalmado. Meu camarada mestre de obras não me deixa pregar os olhos, por precisar de muitas coisas pela manhã das quais não precisava ontem à noite. A papelada do terreno que comprei exige muita concentração; nem sabia que se o morador antigo estivesse em débito com a COPASA não poderia o novo morador ter água e esgoto; ainda não sabia que estas coisas eram ligadas... Para mim, sempre estiveram ali...

E o milagre da metamorfose se refaz sempre e sempre, apesar de estar se consolidando ao contrário: Entrei borboleta (que gay) e agora saio larva. Na minha geladeira havia água, nos estados líquido e sólido, cerveja e refrigerante. Aqui tem tanta coisa! Nossa! Tem arroz e feijão! Tem pães de queijo, bifes, iogurte, leite, congelados, legumes e verduras. Tem um pedaço de carvão; esse não sei para quê serve. A casa é um brinco, porque tem pessoa responsável pela limpeza. Meu quarto é maior do que o da antiga moradia. Aqui tem varanda muito grande, com vista para a rua, mas, por mais incrível que pareça, não tem tomada alguma, motivo que me obriga a ser breve, pois escrevo de um notebook e a bateria está a exaurir-se.

Sinto falta de papai, que se foi no começo do ano; com ele aqui seria muito melhor do que já está sendo, mas com ele não posso mais contar. Conto agora com os projetos e sonhos para o futuro. Quando a Érica (namorada complicadíssima) se formar, quero um casamento complicadíssimo e um cachorro maroto. Quero minha casa pronta e com piscina, quero o meu livro pronto. Enquanto isto vivo momentos dos quais sei que morrerei de saudades...

Eric de Almeida Bustamante.

Lidiane – Atlético e Cruzeiro

2010-10-06T18:26:00.000-03:00

Ah! Mas ele não vai sozinho mesmo! Esta história de futebol... Não sei não viu... Aquela música do “que pescar que nada, vou matar a fome...” me abriu os olhos. Que futebol que nada! Ele está querendo é matar a fome! Não sei que graça o Jean vê em estádio... Na TV é muito melhor. A gente vê os jogadores de pertinho e com todos os detalhes sórdidos.

No campo, ainda por cima, tem aquele bando de bobalhões se pisoteando por causa de jogo. Homens... Vá entendê-los... O certo é que, mesmo assim, não deixarei o meu Jean ir sozinho. Vai que tem alguma Maria chuteira querendo ir com ele. Pois ela vai começar a comer agora o pão que a Lidiane amassou. Ligarei pra ele:

- Oi amor.

- Oi Jean. Resolvi. Também vou ao jogo.

- Lidiane... É atlético e cruzeiro. Eu sou atleticano e você é cruzeirense. Como é que nos vamos juntos?

- Ficaremos na torcida do cruzeiro que é mais organizada ora.

- Lidiane... Todos os meus amigos estarão na torcida do galo.

- Quer dizer então que você prefere aquele bando de macho à sua namorada?

- Não é isso Lidiane... É que eu já marquei com os caras. Da próxima vez a gente vai junto...

- Da próxima vez você vai com os amigos, desta irei eu. Ou tem alguma coisa que você está me escondendo?

- Li... Pense um pouquinho e me ligue de novo. Tenho certeza de que você irá entender.

- Ta bom. Tchau.

Ai que ódio! Deve ter uma qualquer na expectativa de ir com ele. É por isso que eu fiquei com o Marquinhos semana passada; para descontar o que ele faria comigo. O Jean merece. Ele nunca me dá valor. Mas ele vai ver! Nesta semana eu fico de novo com o Marquinhos. Quer saber? Ligarei para o Marquinhos:

- Oi Lidiane.

- Oi Marquinhos. O quê você vai fazer agora?

- Nada. To de bobeira.

- Passe aqui e me pegue pra gente sair. Hum... Espere um minuto. Tem outra ligação:

- Oi Jean.

- Oi amor. Surpresa! Liguei para os meus amigos e desmarquei. Agora podemos ficar juntos! Mesmo que seja na torcida do cruzeiro...

- Jean... Pode marcar novamente. Aquela discussão me deixou numa dor de cabeça... E tem mais: Eu nem gosto de futebol...

Eric de Almeida Bustamante.

O ultimo protesto

2010-10-04T06:58:00.000-03:00

Já utilizei deste espaço para protestos de todos os tipos, mas hoje lhes garanto: É a ultima vez. Não que tenha perdido o senso crítico ou que me faltem os motivos, mas não aguento mais o título de brasileiro que me deram ao nascer; morro é de vergonha dele.

Um verdadeiro homem traz de berço a necessidade de uma mulher para amar. Outrossim, não está completo, pois precisa de uma pátria, um pedaço de chão para chamar de minha terra. Não importa tratar-se de um deserto ou ser coberta por verdes vales. O que vale mesmo é que ali vivem os seus, sob a sombra da sua flâmula.

Hoje, órfão... Não procuro outra bandeira para chamar de mãe adotiva, como fazem os jogadores de futebol em época de copa do mundo. Prefiro viver só e sem terra a andar ao lado de um bando de hipócritas e idiotas, mas também não me dá fé chamar de meus, aqueles filhos de outro solo.

“Vote Tiririca, pior que está não fica”. Virgem Santa do Perpétuo Socorro! Não é que o palhaço agora é o representante do povo na câmara federal do Brasil! Não bastasse o fato, é o Deputado Federal mais votado do país. Agora é ele quem decide onde e como serão gastos os nossos impostos.

Eu lavo as minhas mãos. E já que este país é uma grande palhaçada, repouso a minha delicada bundinha tratada a talco no meu confortável sofá de couro. De lá assisto com qualidade digital, na minha TV de quarenta polegadas, mais uma mãe chorando à porta do hospital pelo filho que morreu por falta de atendimento. E fico a dar risada enquanto me lembro: Eu não votei nele...

Sei que muitos dirão que o idiota sou eu e que não votaram no palhaço, mas aos mais atrevidos deixo as perguntas: Conhece bem aos seus candidatos? Sabe exatamente o que cada um pode ou não fazer, dentro das suas atribuições legais?

Deveria ser exigido nível médio de educação e teste escrito para se votar. Disse isto em mesa de boteco e quase fui expulso, pois disseram de mim: “Assim você atenta contra a democracia”. Senhoras e Senhores, vão chorar ao colo das que os amamentam, porque deste peito aqui não sai mais leite. Recorro à frase de autor que desconheço: “No Brasil quem elege os governantes não é quem lê o jornal, mas quem limpa a bunda com ele”.

Só queria frisar que não estou puto, triste é que estou. Ainda bem que não vivi pela pátria ou por ela dei a vida. Puto quem deve estar é Jesus com toda esta humanidade... Por nós viveu e deu a vida. Como diria um caro colega: “Gente... Jesus ta vindo aí. E ele ta puto heim”. (Cristian Valverde).

Eric de Almeida Bustamante.

Na idade dos sonhos

2010-09-30T18:29:00.008-03:00

I – Dim Pudim (30/092010)

Irrompeu outubro adentro e ninguém sequer percebeu. O ano voou e não se viu. São assim os anos agitados nos quais os eventos se sucedem um enrabichado ao outro. São tantas novidades, tantas notícias, que não dá tempo de ver o tempo passar. Logo vem novembro, dezembro, natal e ano novo.

De criança, as coisas são bem diferentes. As datas, de tão esperadas custam a chegar. Também, sem problema algum, sem preocupação ou dívidas, o que nos valem são as datas. Férias escolares; aniversário; semana da criança; natal. Os dias são contados um a um, e quando se aproxima o esperado, são contadas as horas e esmiuçados os minutos, ou até os segundos. Quanto maior o zelo com o evento, mais o relógio se faz de besta. Já houve vez de criança esperar três horas de adulto para se passarem os três minutos que antecedem o recreio. Falando em “vez”, a que conto aqui foi uma destas...

Dim Pudim – nem me perguntem o motivo do apelido, pois não sei – olhava atentamente para o relógio dependurado acima da lousa. Não esperava pelo recreio, mas pela hora de ir embora. Era uma sexta feira, o dia mais esperado da semana que, ironicamente, é o que mais desejamos que passe logo. O que estava preso à parede era um relógio branco, redondo, barato e comum, mas para ele era o mais importante do mundo. O ponteiro seguia o seu trajeto preguiçoso dando imensas pausas entre um pontinho e outro. Enquanto isto o menino contava baixinho:

- Cinquenta e sete... Cinquenta e oito... Cinquenta e nove... e...

E nada! Na vida real os relógios não são sincronizados com a campainha da escola; isto acontece somente nos filmes. Mas já era alguma coisa. Agora o pequeno sabia que o sino tocaria a qualquer instante.

Ele arqueou o corpo sobre a carteira, firmou a ponta do pé direito no chão, deixando o esquerdo plantado um pouco à frente. Pronto. Estava em posição de atleta quando:

- Triiiimmmmmmm!

O sinal tocou! Que pena... As escolas de cá não funcionam como as dos filmes também nestas horas. Aqui os alunos só podem sair depois da liberação do professor:

- Ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... dever de casa; ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... estudar; ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... prova; ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... amanhã.

Será que Dim Pudim escutara direito? Prova no sábado? Não se conteve e perguntou ao professor:

- Como assim amanhã? Amanhã é sábado!

- Ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... feriado emendado semana passada; ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... repor aulas; ba-blá, ba-ba-blá, ba-blá... vocês só vêm se tiver prova.

O sábado do garoto estava arruinado. Nem conseguiu correr quando foi liberado pelo mestre. Saiu cabisbaixo, vagaroso, como se fosse criança educada. No caminho entre a escola e a casa chutava uma pedrinha e dizia: “Droga...”. Chutava uma latinha e dizia: “Droga...”.

Chutou pedrinhas e latinhas até que na sua frente surgiu um maço de cigarros vazio, que teve a mesma sorte dos outros objetos: Foi chutado. Para a surpresa do guri, ele não estava vazio como se esperava. Havia algo dentro daquele maço que merecia ser checado.

Continua... Conto em cinco prosas...

Eric de Almeida Bustamante

II – O maço dos prazeres (01/10/2010)

Dim Pudim teve o maço em suas mãos, e com o dedo mindinho cutucou o seu interior até que, acudido pelo dedo anelar, puxou outro maço do seu interior. Porém este segundo era um maço de dinheiro! E as notas estavam bem enroladinhas no seu interior!

Dinheiro na mão de criança, mesmo sendo pouco, é como leite condensado na boca de gordinha: A melhor coisa do mundo!

Dim Pudim passou de tristonho e cabisbaixo a alegre e saltitante num segundo de adulto. O menino corria de um lado para o outro; gritava “yes!”; dava pulos e chocava um pé ao outro em pleno ar; fazia sexo com o vento. A euforia foi tamanha que ele só foi perceber que havia dois cigarros no maço quando se aproximava da sua residência. Tratou logo de escondê-los juntamente com o dinheiro, no fundo da mochila.

Em casa, o almoço estava servido, e para completar o seu dia de sorte, o prato era bife com batatas fritas; o seu predileto. Ele estava distante, perdido em devaneios. Chegou a deixar que a batata escapasse ao garfo por mais de duas vezes. Sua mãe, preocupada, logo perguntou:

- Quê que você tem menino?

- Nada não mãe... É que amanhã tem aula para repor a da semana passada, e tem prova.

- Então coma logo para poder estudar. Lembre-se do aperto que foi no final do ano passado...

Aperto? Aquilo foi um Deus nos acuda! Imagine só, para uma criança de oito anos, o que significa uma recuperação. É uma semana a mais de aulas antes de entrar de férias! Isso é toda uma eternidade e mais dois para sempre para completar!

No final deu tudo certo e o pequeno avançou de série escolar, mas o trauma da semana a mais até hoje não passou. Jurou para si que nunca mais ficaria de recuperação.

Nunca... É mais tempo do que uma criança pode imaginar. Nunca... Pode ser tanto e ao mesmo tempo tão pouco... Este ano as coisas não iam tão bem quanto ele pretendia na escola. O rosto fúnebre e sombrio da recuperação já estava a espreitá-lo por trás da porta há alguns meses. E o pior: O monstro terrível vivia justamente na matéria da prova de sábado.

Por obediência à mãe o menino tratou logo de engolir a comida e foi direto para o quarto, onde, à porta fechada, planejava dar outra olhada no maço dos prazeres.

Continua... Conto em cinco prosas...

Eric de Almeida Bustamante

III – Conflitos internos (02/10/2010)

Muitos e complicadíssimos. Assim são os conflitos internos aos nove anos. De um lado está o malvado e poderoso Papai do Céu, do outro as atraentes peraltices de criança. Não era diferente o que se passava na cabecinha de Dim Pudim. Ele observava atentamente o dinheiro encontrado, que era boa quantia; suficiente para comprar um bom brinquedo. Pensava: “Será que fará falta a quem perdeu?”. Chegou a cogitar um retorno ao local do achado em busca do verdadeiro dono, mas logo mudou de idéia.

Os conflitos internos dos adultos quase sempre culminam em estresse e depressão, já os das crianças são resolvidos com algum “jeitinho”.

Segundo suas idéias, Deus não seria tão cruel a ponto de castigá-lo por ficar com a prenda. Não fosse para ser dele, que o todo poderoso não lhe mandasse o dinheiro. Nas suas contas, a quantia veio como pagamento pelas atrocidades que Deus lhe fizera nos últimos tempos. E o menino falava sozinho enquanto olhava para o teto do quarto:

- O senhor se lembra? Quando eu chutei o chão no futebol e arranquei o tampão da cabeça do dedão? Lembra-se da falta de sorte na prova de múltipla escolha? E do pneu da bicicleta que furou “misteriosamente”? (fez aspas com os dedinhos) Disso o senhor se lembra né? Pois é... Então eu fico com o dinheiro para que façamos as pazes, e o senhor faça o favor de compensar ao antigo dono. Assim fica bom para todos...

Feito o pacto com Deus, faltava apenas que o diabinho decidisse o que fazer com a verba. Eram tantas as opções... Seus olhos brilhavam de alegria ao materializarem videogames e jogos de tabuleiro. Sua imaginação era tão boa que ele praticamente podia tocar as coisas de mentirinha.

Dim Pudim pensou tanto que a sua cabeça chegou a se esquentar. Ele podia jurar que saía fumaça das suas orelhas. Por fim, valeu a pena. Decidiu-se por um novo videogame. Mas como explicar a aquisição? Era simples, como tudo de criança. Diria que era emprestado de um amigo. Com o tempo, sua mãe, desligada que era, acabaria por se acostumar com a nova peça na estante e deixaria de fazer perguntas.

Agora só faltava convencer à sua consciência a mentir para a sua mãe, que era muito boazinha.

Não foi tarefa muito árdua, já que, na opinião de Dim Pudim, sua mãe estava lhe devendo, porque ele se comportara bem por longo período. Não seria uma mentirinha qualquer que extrapolaria suas economias de boas ações. Depois, era coisa tão boba, tão pequena, que ainda lhe sobraria algum troco de travessuras. Pronto! Estava decidido! Ficaria com o dinheiro e compraria o videogame. Mas, e os cigarros? O quê faria com eles? Com o troco das travessuras, fumaria os cigarros enquanto jogava o videogame e estaria tudo certo.

Plano traçado, negócio fechado, só faltava a ação.

Continua... Conto em cinco prosas...

Eric de Almeida Bustamante

IV – A grande aquisição (03/10/2010)

- Bonito... "Joiado"... Brilhante...

Assim dizia o nosso garoto enquanto observava o novo videogame sobre a estante, ao lado da televisão. Durante a tarde o malandrinho pulou pela janela, comprou o brinquedo e retornou pelo mesmo lugar. Sua mãe nem desconfiou da sua saída; achou que ele estava no quarto estudando feito um anjo..

Logo que o seu pai chegou, sua mãe alardeou que o jantar estava servido. Após o jantar, Dim Pudim dispensou a sobremesa, para pagar algum débito que ainda pudesse ter com Deus.

Quando retornou ao seu aposento, fingindo se recolher ao sono, tratou de ligar o videogame e começar a jogar. A jogatina foi incessante até que ele percebeu que todos foram se deitar. A barra estava limpa para os cigarros! Sacou o primeiro do maço, fez pose de galã, cruzou as pernas e o acendeu:

- Hum... Que delicioso tabaco... Disse ele imitando alguém que vira em algum filme.

O garoto não sabia fumar, então ficava a beijocar o cigarro, provocando um som oco, sem tragá-lo. Vez por outra prendia a respiração com a fumaça na boca.

Ao findar a primeira experiência com o tabagismo, de tão satisfeito com a proeza, resolveu acender logo o segundo cigarro na “bituca” do primeiro. Assim seguiu-se o ritual do guri com o cigarro. Ora puxa dali, ora sopra de lá e a fumaça subia freneticamente.

Terminada a diversão, Dim Pudim voltou ao videogame, mas não tardou e veio uma dor de cabeça fulminante, daquelas de embaçar as vistas. Também pudera, passara a tarde e a noite inteira na frente da TV e ainda fez a bagunça com a fumaça.

O garoto, desesperado, resolveu verificar a sua aparência. Abriu a porta devagarzinho, para não acordar aos pais, foi até o banheiro e se viu refletido no espelho. Estava horrível, com os olhos vermelhos, a pele pálida e enormes olheiras. A conclusão foi inevitável:

- Meu Deus... Estou viciado em cigarros...

Continua... Conto em cinco prosas...

Eric de Almeida Bustamante

V – Aflições de um viciado (04/10/2010)

A aflição tomou conta de Dim Pudim. Ele precisava urgentemente de outro cigarro para cessar com a dor de cabeça. Pulou novamente a janela e foi para frente de um bar, onde passou a recolher os tocos de cigarro que encontrava pelo chão.

Novamente em casa, retirou o fumo de cada toco e montou um grande e encorpado charuto com folha de caderno:

- Pronto! Este aqui deve dar até amanhã de manhã.

Fumou o cigarrão e adormeceu enquanto esperava que fizesse efeito. Durante a madrugada ele acordou e a dor de cabeça estava pior do que nunca. Doía tanto que ele pensou até em pedir ajuda à mãe. Mas como ele explicaria que precisaria de um remédio que curasse dor de cabeça provocada por vício em cigarro? Bom. Esse remédio ele já conhecia e sabia onde encontrá-lo. Voltou à porta do bar e fez um novo e ainda maior cigarrão.

Enquanto fumava no seu quarto, fez uma promessa a Deus:

- Se o senhor me curar desse vício, prometo nunca mais colocar outro cigarro na boca e dar o videogame a um menino carente.

Quando acordou pela manhã, depois de uma boa noite de sono, a cabeça não doía mais. No caminho da escola fez questão de dar o videogame ao primeiro moleque que vira na rua. O moleque saiu dando pulos de alegria tal e qual Dim Pudim quando encontrou o dinheiro. Dim Pudim fez o sinal da cruz e disse:

- Boa sorte com o seu aparelho amaldiçoado...

É certo que Dim Pudim nunca mais fumou e o seu gosto por videogame terminou por ali, mas de uma coisa ele não escapou: Por não ter estudado no dia anterior, Deus o castigou e ele afundou na prova. Teve de encarar mais uma vez o fantasma sombrio da recuperação. Pelo menos ele jurou para si que esta seria a ultima recuperação...

Nota: Baseado em fatos reais.

Eric de Almeida Bustamante.

Resumo de vida 2010

2010-09-28T19:14:00.000-03:00

Os dias voltam a me sorrir polidamente, com educação mesmo, mas o que desejo é a falta de educação, o descaramento, disparate. Quero dias alegres e boiolas, meigos e saltitantes. Embora depois dos trinta eles se tornem cada vez mais escassos, não deixam de existir. Acontece que, com essa idade, as pessoas que você conhece começam a adoecer ou até morrer. E morrem não só por doença ou acidente! Morrem também por falta de coragem! Virgem Santa do Perpétuo Socorro! Tenho amigos que morreram e se esqueceram de colocar as tampas nos caixões; são mortos vivos de um mormaço eterno. Falta-lhes vontade para tudo ou, às vezes, até sobra. Sobra tanta vontade que não conseguem fazer mais nada. Ficam ali, sem sair do lugar, a inventar bobagens para compor-lhes os dias. Tem amigo meu... Isso mesmo minha gente! Tem amigo meu que inventou de estudar depois dos trinta sem perspectiva alguma de utilizar o curso. Agora fica, ou ficam, a reclamar da vida e da falta de tempo, do estresse e dos problemas do capitalismo.

Pois eu... Eu meus camaradas... Toquei o pau na bunda do mundo! E foi logo um bem grande e grosso! Vendi casa, videogame, vendi tudo. E o que ainda não foi vendido, será. Com trinta e quatro anos construirei uma casa nova, com todo o trabalho que ela pode dar e dará. Comprei uma motocicleta. Isso mesmo! Com direito a jaqueta de couro e tudo!

Ainda nesta semana ajudarei a derrubar algumas árvores para construir um mundo melhor; melhor para mim. A minha namorada está detestando a idéia... Ela é de esquerda, ateu e gosta das coisas da natureza. Podem crer! Estou de namoro firmado com uma mulher cheia de idéias! Pra piorar as coisas, ela estuda na UFMG, onde as idéias rolam soltas. Mas, qual seria a vida sem mulher complicadíssima?

Não durmo direito há vários dias; por falta de vontade. É que preciso explodir de fazer coisas, mas a burocracia da papelada me força a aguardar. O que importa é que o novo está por vir. Nos meus planos está uma boa piscina e acreditem: Um novo violão. Quero fuder gostoso a bunda deste mundo! Queridos. Queridas. Se vocês soubessem o quanto rebola este mundão de Deus, garanto que não estariam aí parados: Gozariam só dentro, pra ver se dá cria...

Eric de Almeida Bustamante

O sol nasce pra todos

2010-09-22T09:56:00.000-03:00

“O sol nasce pra todos”. Só não brilha com a mesma intensidade... Enquanto uns têm dias azuis, outros são abençoados com o céu claro a parcialmente nublado. Digo abençoados porque de claro a parcialmente nublado é um pulo para dia cinzento, triste, chuvoso. E diretamente dos pessimistas veio a previsão de que é no final dos dias mais quentes e bonitos que caem as maiores tempestades. Trocando de astros e trocando em miúdos... Não nasci com o pequeno e redondo palavrão virado pra a lua. É por isso que fico com ele na mão quando ouço falar em tempestade. A minha vida anda tão calma, tão tranquila, que chega a dar medo da tal tormenta, quando ela chegar... Uma grande quarta-feira a todos.

Eric de Almeida Bustamante.

O Brutão – Diário do trampo

2010-09-18T09:13:00.000-03:00

De manhã bem cedo, por volta das onze horas, quando abri a minha oficina mecânica, chegou a minha primeira cliente. Era uma loira muito alta e bonita e logo percebi que ela estava me dando mole, porque falou bom dia. Depois, quando me agachei para pegar as ferramentas na maleta, percebi que ela olhava para o meu gracioso cofrinho, que estava de fora, pois as minhas calças são largas; as mulheres adoram e acham sexy. Terminei logo a gambiarra no carro da moça. Cobrei vinte reais, entreguei um papelzinho com o meu telefone e disse:

- Qualquer coisa, o Serjão é a solução!

Dei uma piscadinha e ela sorriu para mim. Ela estava quase se atirando no gostosão aqui, mas acho que deve ter perdido o telefone, porque até agora não ligou. Tenho certeza de que ela voltará em breve a me procurar, mesmo porque a gambiarra não durará muito tempo...

Eric de Almeida Bustamante

Glória de Zacarias; Zacarias da Glória

2010-09-09T11:37:00.000-03:00

“Ninguém é tão jovem a ponto de nada ter aprendido ou tão velho para de tudo dar conta”. Assim dizia Glória ao seu filho, enquanto empilhava as roupas recém passadas.

O cheiro de roupa trabalhada – lavada ou passada – de carona na brisa é o cheiro da infância de Cleber, ao cabo que, por assim ser, é o cheiro de toda a vida de Glória. Não que seja ruim ou bom; apenas é muito pouco para resumir uma vida ou parte dela.

Trazido por outras brisas, vindo de outros ares, quem andou cheirando por ali foi o senhor Zacarias. Esse sim, não cheirava nada bem. Não podia ver uma viúva carente que andava léguas para ter com ela. E era tinhoso o velho Zaca! Enquanto não conseguia o que queria não arredava os pés do encalço da coitada.

Fazia-se mais de mês da primeira investida do abutre aos domínios de Glória, que era uma rocha; não cedia nem por reza. Quem estava gostando da brincadeira era Cleber. O pequeno recebia agrados e chocolate no decorrer de cada visita. Seus olhos brilhavam de alegria com a chegada de Zaca e ficavam caudalosos de tristeza ao vê-lo porta afora.

“Para chegar ao coração da mãe, o caminho mais curto é o coração do filho”. Gabava-se dos seus saberes o colecionador de viúvas, enquanto bebia no bar do Zé. O Zé, por sua vez, dizia que do terço Zacarias não sabia a metade. Que de flor em flor, beija-flor se farta do néctar e se esquece de beber água; morre de sede com a barriguinha cheia.

E não é que ele tinha razão...

De tanto tentar, Zacarias conseguiu o que queria. Só não sabia que havia quem queria mais, e mais, e mais. E mais, e mais, e mais. Por pensar que tudo sabia é que ele se esqueceu de perguntar o que levou à morte súbita o marido de Glória. Foi descobrir, num ultimo suspiro ao ouvir a viúva dizer:

- De novo não!

Foi saber, tarde demais, que seu antecessor morrera justamente: Daquilo.

Eric de Almeida Bustamante.

Lidiane – Viagem Musical

2010-09-08T14:37:00.001-03:00

Não sei de onde é que tirei esta vontade horrorosa de ouvir Roberto Carlos. Rei... Não sei de quê. Só se for porque é dele que as coroas gostam. Eu detesto, mas a maldita música ficou na minha cabeça. Música é igual doença; a gente pega no ar e depois é um custo para se curar. Agora não sossego enquanto não ouvi-la.

Este negócio de calça desbotada... Você vai lembrar de mim... Até na hora do amor... Parece que o cara é um safado. Adoro sujeito sem vergonha... Às vezes fico pensando: Como é que o Jean foi nascer tão banana? Não faz nada de errado. Nem pra brigar comigo ele presta. Acaba que o nosso namoro fica neste marasmo. Ele sempre de barba bem feita, camisa pra dentro da calça, sapatinho lustrado... Queria mesmo era que ele me arranhasse toda com a barba por fazer, fedendo a cerveja e cigarro e me tivesse como um tarado:

- Ai meu Deus! Que calor é esse? E o Roberto que não se cala nunca!

Já pensou... Se eu pego o Jean na cama com outra e começo a xingar, daí ele manda que eu me cale e me deite e os dois, tomados de desejo, me possuem ali mesmo!

- Que nojo! Mulher me beijando! Será que é bom? Pode ser que eu goste. Pode ser que não. Beijo de mulher... Um dia quero experimentar...

Mas quando o dia chegar, farei sozinha. O Jean que não se meta a besta nas minhas fantasias. Se ele quiser, que seja eu, ele e um amigo. Quando tiver outra mulher na brincadeira ele não participa. Quem ele pensa que é? Acha que pode fazer o que quiser e ainda sair de santo? Não... Comigo não violão! Troque o disco que comigo a música toca diferente!

- Ai que ódio do Jean! Só de imaginar ele com aquela cara-de-pau na cama já me dá urticária.

Tem aquele amigo dele, o Marcelão. Com ele eu toparia... Do jeito que o Jean é pamonha, não duvido nada que fique só olhando, com vergonha. Adoraria vê-lo com a carinha de bebê chorão vendo a sua namorada ser devorada pelo Marcelão. Seria bem feito pra ele aprender a não se deitar com outra mulher.

Hum... Acabo de me lembrar. A Ana Elisa já beijou outra menina. Vou perguntar se foi bom. Quem sabe ela mesma aceite dar uma demonstração. Até que ela é bonitinha...

- Ai que nojo! Estou pensando em mulher! O jeito é desligar o Roberto Carlos e tomar um banho demorado. Está um calor...

Eric de Almeida Bustamante

Nota: Baseado na musica Detalhes, de Roberto Carlos e Erasmo Carlos. Se você quiser ver o vídeo ou a letra, clique aqui.

Corretagem

2010-08-31T06:39:00.003-03:00

"Quente e sóbria no inverno; fresca e arejada no verão", disse o corretor ao mostrar-me uma casa:

- Palavras da salvação. Disse eu, sem entender o milagre.

Como poderia uma residência inteirar-se das condições climáticas? Seria como se a casa acordasse pela manhã, desse uma boa olhada pela janela e, vendo o sol nascer, resolvesse fazer uma força tremenda para se resfriar. Alem disto, pelo jeito a casa só bebe no verão, pois passa o inverno na mais profunda sobriedade.

Durante a visita à mesma moradia, o cara-de-pau ainda teve a coragem de me dizer que a vizinhança era excelente. Como se ele conhecesse todos pelo nome:

- Oi Dona Filó! Tarde seu Antônio. Sua irmã já melhorou da gripe Carlinha?

A cá... E tem mais! Será que existe algum lugar com bons vizinhos em Belo Horizonte? Aonde você for, sempre haverá na casa ao lado um adolescente irado, um cachorro malvado, um papagaio desbocado ou um som desregulado. Bem faz um caro colega que mora num sítio, sem vizinhos, o qual comprou sem o intermédio de um corretor desavergonhado...

Eric de Almeida Bustamante.

Ultra Mega Madeixas

2010-08-27T09:18:00.000-03:00

Com o fim da adolescência os banhos ficam mais sem graça e cada vez menos demorados, se é que vocês me entendem... Neste tempo frio fica difícil sair do chuveiro e o tédio toma conta do meu ser. Quero ficar sob a água quentinha, mas não tem nada para fazer... Mas hoje pela manhã os meus problemas acabaram! E não foi nenhum produto tabajara que os resolveu. Apenas li os rótulos divertidíssimos dos condicionadores da minha namorada. A cá... Eu explico. Vejam a foto abaixo: (clique nas imagens para ampliá las).

Só para começar eu nunca vi outra coisa que fosse nova e clássica ao mesmo tempo. Depois ele diz que tem 0% de sal. Deve ser para reduzir a pressão arterial dos cabelos... Ainda na parte da frente diz que é para cabelos normais. Qual seria o cabelo anormal? Ai meu Deus! Seria o meu anormal? Deixa pra lá...

A parte traseira é ótima: “menos química, menos agressão”.

Olhem os ingredientes meus amigos! Se este é o que tem menos química, imaginem só o que tem mais química! Virgem Santa do Perpétuo Socorro! Não sei nem a língua que estão usando: Aqua (lembra italiano: acqua); Cetrimonium Chloride (lembra latim); parfum (lembra francês); Methylchloroisothiazolinone (lembra inglês de criança). Se esta ultima palavra não faz mal, sal é que fará? Lembre-se: Antes de usar, devem ser lidas as precauções. Gostei de uma em especial: “Uso não recomendado para pessoas sensíveis a qualquer componente da formulação”. Ai... Ai... Sei que não sou sensível a aqua, mas melhor não arriscar...

Gostei tanto do negócio que resolvi ler sobre o Concentrat Mega Power (rsrs. Esse parece tabajara) que é utilizado depois da lavagem:

Ele promete unir a força dos ativos naturais super concentrados às mais recentes tecnologias em cosméticos. Será que Butyrospermum Parkii Butter é natural? Esse aí eu acho que está escrito em inglês, pois os produtos químicos são separados por (and). Tentarei traduzir: Butyro (não irrita a bunda) Spermum (rsrs, melhor não...) Parkii (não provoca o mal de Parkinson) Butter (Redundância. É bom para a bunda). Engraçado... Na parte alaranjada diz que a manteiga de Karité proporciona maciez imediata. Não me lembro de ter visto este negócio de manteiga na fórmula...

Este ultimo promete destacar as camadas dos cabelos.

Até aí tudo bem. Mas olhem os cabelos do doidinho que ilustra a parte de trás do creme:

Como estão realçadas as camadas! A foto lembra uma mulher quando acaba de acordar. Este eu jogarei fora, porque se a minha namorada aparecer com esses cabelos... Ai... Ai...

P.S. Será que a minha namorada tem cabelos tingidos? Estou me sentindo enganado! Ela usa isso:

Eric de Almeida Bustamante

Bem me quer e mal me quer

2010-08-26T01:18:00.001-03:00

O amor é uma flor de duas pétalas: Bem me quer e mal me quer. E as florzinhas ficam enfileiradas como numa ligação atômica. Bem me quer só se liga com bem me quer. Sabe qual é o grande problema dos relacionamentos atuais? É que as pessoas faltam às aulas que química. Daí é um tal de querer ligar bem me quer com mal me quer ou até mal me quer com mal me quer... Vamos estudar gente...! Ainda bem que estudei bastante...

Eric de Almeida Bustamante

As damas e o elevador

2010-08-23T21:59:00.000-03:00

Ana e Márcia entraram no elevador aliviadas depois de um dia duro no trabalho. Unha e carne as duas amigas. Trabalhavam juntas; estudavam na mesma universidade, na mesma sala; moravam juntas num pequeno apartamento em Copacabana. Até um namorado já dividiram certa vez, mas isso é uma outra história. O apartamento, minúsculo, um cubículo de quarto, sala, cozinha e banheiro até que acomodava bem as duas mocinhas. Dividiam a mesma cama, o mesmo sofá e até as roupas.

Naquela noite de sábado, dividiam também o cansaço de trabalhar o dia inteiro no salão. Mal podiam esperar para entrar no seu porto seguro, no décimo segundo andar. Fecharam-se as portas e Ana disse:

- Ufa!

Márcia aproveitou-se da deixa para perguntar:

- Estou pregando de suor. Posso tomar banho primeiro?

- Claro meu bem. Enquanto isso eu vou fazendo a pipoca e ligando o DVD.

Encostaram-se na parede do elevador e fecharam os olhos para aproveitarem mais confortavelmente a viagem. De repente, uma parada inesperada no sexto andar:

- Ta descendo? Perguntou o homem.

- Não. Responderam as duas em coro, com um leve ar de repulsa.

Não me admira a falta de paciência das moças, haja vista que também me irritam as gafes. O elevador é uma máquina de simples operação. A quem deseja subir, basta apertar o botão com a setinha para cima e aos que pretendem descer, resta apertar o botão com a setinha para baixo. Lembrando sempre que o elevador possui motor elétrico; não um movido a bomba. Então, torna-se desnecessário ficar bombeando o botão, bastando apenas um toque. Mas este modo de operação é muito complicado para as pessoas que teimam em apertar os dois botões e ainda ficar insistindo, a fim de que a máquina ganhe mais velocidade. Se fossem pessoas do interior - onde não existem muitos prédios altos - seria de se entender, mas os piores operadores de elevador são os que andam de terno e gravata com os seus complicadíssimos Notebooks e iFones. Mas voltemos à história.

Mesmo querendo descer, os rapazes foram embarcando: um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete moços. Beberam a tarde inteira no apartamento de um deles e agora se preparavam para a balada. O hálito etílico tomou conta da caixa de metal e logo começou a cantoria:

- La, la, laia, laia! La, la, laia, laia! (apesar de morarem no Rio de Janeiro, torciam para o São Paulo).

As moças se olharam, donde, de forma telepática, se falaram:

- Eu mereço viu...

Enquanto uns cantavam, outro gritava ao telefone:

- FALA MAIS ALTO! TÁ MUITO BARULHO AQUI!

"A única vantagem de se estar numa situação muito ruim, é que ela não pode piorar", pensou Ana. O castigo veio na velocidade da luz, ou na falta dela. Quando já estavam no décimo primeiro andar, não é que a energia acabou:

- Ahhhhhh! Disseram todos.

Sete bêbados e duas mocinhas cansadas num elevador sem luz... “Não pode piorar, pensou Márcia”. Seu castigo veio a jato, ou num jato de ar. Como num bater de tambores, um dos bêbados aproveitou para livrar-se do ar preso na pança em “voz alta”.

"Agora sim, não tem jeito de piorar", pensou Ana. Seu castigo veio em alto e bom tom:

- Agora lascou foi tudo! Bradou um dos bêbados.

Num momento de descuido, durante a sonorização anal, eis que borrou as calças o jovem flatulento. Instaurou-se um fedor tão fedido, tão denso, que era quase tátil. Ana pensou enquanto olhava para cima, como se conversasse com Deus: “Agora sim, acabou. Piore! Piore a situação! Não tem jeito!”.

Castigo pouco é bobagem. Das pedras atiradas na cruz, a de Ana deve ter sido a única com nome e endereço, pois, Jesus a encontrou para cobrar a dívida. Sua amiga, a própria amiga, tomada por um enjôo fulminante, regurgitou todo o almoço no ombro dela. Márcia, passando mal pensou: “Não pode piorar!”. Foi quando Ana, sem forças para segurar o nojo de ter sido atingida pelo almoço da amiga, em retribuição presenteou-a com o seu.

As duas pararam de pensar que não poderia mais piorar. Estes pensamentos estavam ficando perigosos. Foi quando o destino, brincalhão, fez a luz voltar e o elevador parar no décimo segundo andar, abrindo as portas para o paraíso. E digo que foi sorte das duas terem interrompido as reflexões sobre o pior, pois ainda havia no elevador, sete homens com as barriguinhas cheias de vinho da pior qualidade.

Fica então o ditado: “Nada é tão ruim que não possa piorar”. Quando você pensar que já está no fundo do poço, não se entregue, olhe para cima. Certamente você verá a bunda branca de um cego que se enganara, pensando que o poço era um vaso sanitário.

Eric de Almeida Bustamante.

Cara Metade

2010-08-23T11:20:00.000-03:00

Há duas cousas das quais desaprendi a viver sem: A primeira é a minha cara metade e a segunda é a metade restante. É por isso que quando não estou com a cara metade, fico cá com os meus botões...

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Saindo com a amiga

2010-08-21T06:00:00.002-03:00

Sexta-feira, dia de sair com a minha amiga! Ocasião perfeita para estrear o vestido novo. Ai meu Deus! Ta aparecendo a barriga! Foi a barra de chocolate. Sabia que não devia ter comido aquilo tudo... Droga... O pior é que a Belinha vai arrasando num tubinho. Tenho certeza! Olha o nome da menina: Belinha. Como se fosse linda, bela e maravilhosa... Seios, bumbum e cinturinha ela tem, mas sou muito mais bonita. Ela que não venha se engraçar pro lado do Jean... Falando nisso, tenho que ligar pra ele:

- Oi amor.

- Oi Jean, meu bebezinho. Hoje eu não vou poder te ver. Tenho que estudar e dormir cedo pra fazer prova de concurso amanhã de manhã.

- Tudo bem meu anjinho. Estude bastante viu.

- Ta bom bebê. Amanhã a gente se fala então. Beijo.

E a Belinha que não chega logo... Detesto depender de carona. Ainda mais de motorista metida e roda dura como ela. Fazer o quê? Só dão carteira de motorista para as sem-vergonhas. Não tenho coragem de fazer o teste de saia como ela. “Tim-dão”:

- Oi Belinha! Que saudade – smack, smack – de você. Não morre tão cedo... Estava pensando em você agora.

- Que bom Lidiane! Também sinto muito a sua falta.

Falsa ela... Duvido que sinta mesmo a minha falta. Ainda bem que entrei no carro; já posso soltar a respiração. Barriga aparecendo em pé não pode, mas assentada não tem problema. Todo mundo tem...

- Hum... Vejo que aprendeu a fazer baliza em Belinha.

- Com o tempo fui me aperfeiçoando. E você? Não vai tirar carteira?

- Ando meio sem tempo. Namoro... Estudos...

Olha que cachorra! Alfinetando a toa! Não fiz nada com ela! Vaca! Mantenha o sorriso Lidiane... Não desça do salto. Nossa! Olha aquele gatinho. Não para de olhar pra mim. Acho que virá aqui:

- Lidiane, olha o gatinho... Ele está olhando pra gente... (Depois, gritinho individual).

- Que isso Belinha... Está olhando pra você... (Depois, gritinho em conjunto).

Vai nessa... O quê um gatinho daqueles ia querer com uma cara-de-cavalo igual a Belinha? Lógico que está olhando pra mim, fina, com o vestido novo. Só se ele tiver um péssimo gosto... Se bem que tem gosto pra tudo. Uma vez eu conversei com o Bruno e ele me disse que chegava primeiro nas mais feias pra não ir embora chupando dedo. Que cachorro esse Bruno! Como assim? Sai e pega qualquer uma só pra não chupar dedo? Será que todos os homens são assim? O meu Jean eu sei que não é; escolheu logo a melhor. Em todos os casos, ligarei para ele... Só falta ele ter aproveitado que eu ia estudar pro concurso pra sair escondido com os pilantras dos amigos dele:

- Oi amor. Lidiane... Que barulho é esse?

- É que estou assistindo TV.

- Você não disse que ia estudar e dormir cedo?

- É que fiquei sem sono e com saudade. Daí liguei pra dar boa noite.

- Boa noite meu anjinho... Desculpa ter te xingado. É que fiquei preocupado.

- Desta vez está perdoado. Agora boa noite. Preciso mesmo dormir.

Ainda bem que ele está em casa, senão ia se ver comigo:

- Amiga, vamos arrasar! Vem que hoje eu to que to gatinho... (Depois, gritinho em conjunto).

“O diabo desconfia até de um anjo, pois tem o rabo preso” (Eric de Almeida Bustamante, não me lembro da data).

Eric de Almeida Bustamante

O Brutão – Diário de churrasco

2010-08-20T16:54:00.000-03:00

Hoje resolvi dar um churrasco. Cada um tinha que trazer um quilo de carne e três cervejas. O carvão eu já tinha desde o dia em que me deparei na estrada com um caminhão tombado que fazia o transporte de carvão de boa qualidade. A minha Brasília ficou lotada até o teto, mas já passei um pano por dentro; trato bem do meu possante!

Durante a semana, fiz várias panelas de gelo e já enchi o tambor com ele. Espalhei sal e álcool por cima para gelar melhor. Gosto de tratar bem dos meus convidados. E de mais a mais, não me custou nada. O álcool eu retirei de um carro que estava na minha oficina.

O povo já estava chegando e eu fui alinhando os tijolos para servir de churrasqueira. Pronto! Estava tudo perfeito! Mas... E os espetos? Não sou bobo nem nada e, na falta deles, improvisei uma grelha com a grade frontal de um carro velho que estava na oficina. Depois é só lavar e colocar de volta.

Na medida em que iam chegando, os convidado depositavam a carne e a cerveja no tambor. Quando estava quase cheio, decidi que era hora de acender a churrasqueira. Sempre fui bom com pirotecnia e resolvi dar um show para seduzir as meninas. Despejei uns quatro ou cinco litros de álcool sobre o carvão, mas comigo a segurança vem sempre em primeiro lugar! Tomei distância, amarrei o fósforo com o meu cadarço na ponta de um cabo de vassoura e... Booommm!

A explosão foi tão grande que derreteu todos os meus cabelos do peito, que estava desnudo. Para piorar a situação, um pedaço de carvão em chamas foi parar dentro do tambor que continha álcool. Booommm! Foi outra maravilha de explosão! Ninguém se feriu, mas teve pedaço de linguiça toscana que foi parar em cima do telhado. Depois que a polícia foi embora, ficou decidido que não faríamos mais churrasco, devido ao alto grau de periculosidade.

Eric de Almeida Bustamante.

Independência ou morte

2010-08-19T22:23:00.003-03:00

Cristiane era a primeira a sair do chuveiro. Depois vinha Ana Luiza. De banho tomado e com os dentinhos escovados, as meninas eram vestidas cuidadosamente por Cláudia. A zelosa mãe então passava a arrumar a casa e fazer o almoço. Quando o cardápio era composto por strogonoff ou lazanha era uma festa! O bife com batatas fritas também causava euforia nas crianças.

Depois do almoço as pequenas iam para a escolinha e Claudia tinha a tarde inteira livre. À noite o jantar era geralmente o que sobrava do almoço. Jonathan chegava do trabalho, jantava e curtia um pouco com as filhas. Depois assistia à novela com a esposa; quando não tinha jogo na TV. Nestas ocasiões, ele sempre tomava uma cervejinha. As meninas dormiam cedo e, não raras as vezes, o casal fazia amor antes de se recolher ao sono. No outro dia era a mesma coisa, exceto nos finais de semana, quando deixavam as crianças na casa da avó paterna e saíam com os amigos.

Cláudia casou-se muito cedo para sair da casa dos pais, onde era muito reprimida. Engravidou meio que propositalmente para agilizar o casamento. Queria ser livre o mais rápido possível. E conseguiu. Bom. Em partes... Livrou-se das garras dos pais e caiu nas do marido, como ela dizia. Sentia-se como uma escrava ou mera Gata Borralheira.

Nunca quisera ser dona de casa; seus planos eram outros. Sonhava em estudar e trabalhar. Enfim: Ser independente.

Independência custa caro. Para ela, o preço seria ter se submetido aos rigores dos pais por mais alguns anos. Mas, esta fortuna ela não possuía na época. E o restante vocês já sabem.

As manhãs eram entediantes; as tardes intermináveis; as noites monocromáticas, foscas, sem o brilho da lua e das estrelas. Nada acontecia na vida da dona de casa e a depressão já batia à sua porta. Ela precisava urgentemente de algo que reavivasse os seus dias. Enquanto o algo não vinha, ela migrava cada vez mais da vida real para a vida virtual. O orkut era a sua casa e o MSN o seu quintal. Lá, tudo era mais doce. As pessoas eram mais bonitas; ela era mais bonita. E reconhecidamente! Thiago, que ela conhecera no orkut fazia questão de lembrá-la de que era linda todos os dias.

Os astros voltaram a brilhar nos dias de Cláudia. Novamente ela se sentia mulher e não uma mera mãe, ou dona de casa. A fantasia dava lugar à monotonia. A depressão era coisa do passado.

No início, ela passava as tardes no computador, mas as coisas foram ficando mais interessantes e ela passou a navegar noite adentro. Já não cuidava mais das filhas e do marido. O celular não parava de tocar. Quando não tinha conversas intermináveis, passava horas enviando e recebendo mensagens. Já estava completamente apaixonada por alguém que nem conhecia:

- Thiago é tão carinhoso... Tão atencioso... Tão doce...

Não conseguia nem se entregar ao seu marido e as antigas noites de amor foram para as cucuias. A vida naquela casa estava insuportável. Tinha raiva das manhas das meninas e nojo de Jonathan. Mas as coisas estavam prestes a melhorar. Thiago fez a irrecusável proposta de um encontro. Era tudo o que ela precisava! Seu sonho se tornaria realidade.

III

O dia do encontro finalmente chegou. Cláudia começara a se preparar na véspera: Fez as unhas; depilou-se; cortou o cabelo. Passara a tarde inteira no salão. No grande dia, já estava praticamente pronta. Faltavam apenas alguns retoques de maquiagem. Antes disto, tomou um banho rápido, vestiu a lingerie nova e o seu melhor vestido.

Ao Meio-dia Ana Luiza e Cristiane foram despachadas para a escolinha. Thiago sugeriu o encontro diretamente num motel para que eles não fossem vistos juntos, pois ele também era casado. O horário das doze e trinta horas era muito conveniente, porque Cláudia estaria livre e Thiago no horário de almoço. Conveniente também era o encontro no motel, já que as intenções dos dois, alem de não serem vistos eram outras... Se é que vocês me entendem. Só não queriam admitir...

O encontro foi de pouca conversa e muita ação. A orgia durou duas horas e depois se despediram ainda no quarto do motel, saindo um de cada vez, de maneira discreta.

Após o primeiro encontro, a relação entre eles ficou cada vez mais próxima. Thiago dizia que se separaria da esposa para ficar com Cláudia. Ela era só amores... Outros encontros aconteceram, sempre da mesma forma. Cláudia se sentia viva e radiante. O caso fez surgir até um fio de prepotência na sua personalidade; qualidade ou defeito que nunca tivera.

Acontece que em casa, ela já não era a mesma. Jonathan estava desconfiado... Com ele, ela não se deitava mais. Para os dois, o inverno chegara e viera com força total. Não se olhavam nos olhos, não se tocavam ou trocavam palavras doces. Muito pelo contrário! As palavras tinham o gosto amargo do fel! As brigas passaram a fazer parte do cotidiano do casal. Cláudia inventava dores aqui e ali para justificar a casa mal arrumada, mas estava bem fisicamente. Andava sempre com as unhas bem feitas e as contas do salão e do telefone andavam pelas alturas. A situação estava ficando insuportável aos convivas.

Jonathan, que não era bobo nem nada, decidiu pedir férias no emprego para segui-la. Logo na primeira semana descobriu a safadeza da esposa. Foi um choque. Os conhecidos do casal não acreditavam na separação, ainda mais por tal motivo:

- Eles sempre pareceram tão felizes... Diziam os conhecidos.

Sem julgar o mérito da questão, continuo com a história. A tão sonhada liberdade fora conseguida por dona Cláudia. Saiu da audiência levando como pensão alimentícia boa parte do salário do ex-marido. Pena que ele ganhava tão pouco no contra-cheque. A maior parte da sua renda era paga “por fora” pela empresa. Tenho certeza de que o nosso honesto leitor não sabe que o motivo era para driblar o fisco. A cá... Isso é outra história...

Cláudia fora obrigada a deixar os filhos com Jonathan e voltar para a casa da mãe, já que o dinheiro que recebia, mal pagava o salão. Sua mãe não a aceitara de volta com as crianças e ela ainda precisava trabalhar. Mas isso não importava, pois ela pretendia sair das garras do Marido e cair nas de Thiago; assim não precisaria trabalhar. Pena que Thiago fizera muito bem as garras em salão apropriado... Ao saber da separação, tratou logo de terminar o romance.

Ironicamente ela fora parar no primeiro lugar de onde desejara sair, e sem previsão de reviravolta, a não ser que fizesse a coisa certa. A casa da mãe não lhe servira como uma luva, mas como óculos. De lá passou a ver que gostava da vida que levara anteriormente. O problema fora unicamente que passara o carro na frente dos bois. Se ela tivesse deixado as coisas acontecerem naturalmente, talvez não se sentisse assim tão presa às garras de ninguém.

Sentia falta das crianças e de Jonathan. Até desculpas pediu. Humilhou-se, chorou, brigou, tentou colocar a culpa no ex-marido, mas não fora aceita de volta. Os óculos só faziam era melhorar a sua visão. Por fim, ela enxergou que o erro não estava no desgosto pela vida caseira, pelo Mario, ou no gosto doce da traição. O erro vinha da primeira escolha, que a retirara da casa dos pais. Vinha de pensar que a independência poderia ser conquistada às custas dos outros. A resposta estava clara, mas antes ela não enxergava direito. Como uma pessoa que ainda não provia o próprio sustento poderia ser independente? Depois, ela atravessou a rua, foi atropelada e morreu... Brincadeira. Ela percebeu que deveria cometer um pleonasmo: Começar do começo. Entendeu que para voar com as asas da liberdade, precisaria primeiro aprender a caminhar. Só então dos seus pés começariam a brotar as tais asas. Estudou... Trabalhou... Depois? Depois é uma outra história...

Eric de Almeida Bustamante.

Medo de ser compreendido

2010-08-17T15:32:00.002-03:00

The feeling of the music; the smoking of the cigarrete; the drinking of the coffe. These are perfect conditions for thinking about. I don't want to be another man with hands up, waiting for the answers, when I know they're here: In my head. Just having the courage to pick them up. The music? “A whiter shade of pale”. The cigarrete? Marlboro. The coffe? One strong without any sugar. It's just for remove my melodramatic feelings and face the facts. What I doing? I don't know write in Portuguese! What is the reason to be writing in English? Maybe the fear of being understood ...

"Não quero ser mais um homem com as mãos para cima, esperando as respostas, quando sei que elas estão aqui: Na minha cabeça". (Eric de Almeida Bustamante 17/08/2010).

Nota: Se alguém souber escrever em inglês, que me corrija, por favor.

Nota 2: Não fumo maconha nem faço apologia às drogas. Apenas achei que a caixinha do Marlboro Marijuana combinou com o texto que é a maior viagem...

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – TV

2010-08-17T07:25:00.000-03:00

Hoje tirei o dia pra ficar deitada no sofá assistindo TV. Não há nada melhor do que isso! Ficar aqui de papo pro ar balançando os pezinhos... Por falar em pezinhos, estou precisando fazer as unhas. Nossa! Tadinhos! Olha o tamanho destas cutículas... Tem meio quilo de carne em cada dedo! Se o Jean me visse assim seria capaz de me convidar pra um churrasco. Deus que me livre! Preciso mesmo fazer os pés! As mãos até que não estão más, mas os pés...

Depois eu cuido das cutículas, agora pegarei moranguinhos com creme de leite na geladeira. Depois de chocolate, não há nada melhor do que isso!

- Mãe... Trás morangos...

- Que preguiça heim Lidiane! Levanta e vem pegar.

- Só desta vez mamãezinha mais linda deste mundo...

- Só desta vez.

- Com muito creme de leite.

Sei que o filme Titanic é velho, mas é um dos que mais gosto. Já assisti quatorze vezes e não me canso de ver e me emocionar. Depois de moranguinhos, não há nada melhor do que isso!

- Ai mãe! Olha a frente da TV! O Di Caprio vai beijar a Kate Winslet! Ai que inveja!

- Hum. Esse filme já passou mais de mil vezes menina.

- Mas eu não me canso de chorar quando ele morre. É tão lindo...

- Vai querer os morangos ou não vai?

- Dá aqui. Obrigada mamãezinha querida...

Eu daria tudo pra sair num cruzeiro marítimo com o Leonardo e morrer nos seus braços... Morrer até que não... Mas, ficar nos seus braços seria perfeito. Nossa! Que calorão! Sinto até o cheiro do meu loirinho... Hum... Ficar imaginando bobagens... Não há nada melhor do que isso!

- Mãe... Trás coca-cola. Ta um calor...

- Que preguiça heim Lidiane! Levanta e vem pegar.

- Só desta vez mamãezinha mais doce e meiga do mundo...

- Só desta vez.

- Com limão e muito gelo.

Falando em pensar bobagens, no que será que o Jean está pensando. Do jeito que é sem-vergonha deve estar assistindo algum filme e se imaginando com a protagonista. Mas ele é um cachorro mesmo! Tem que se imaginar é comigo!

- Ai mãe! Olha a frente da TV!

Quem será a magricela que está entrando na cabeça do meu Jean agora? Ai que curiosidade! Deve ser aquela beiçuda da Angelina Jolie. Não sei o que os homens vêem naquela mulher: Magricela, beiçuda e ainda por cima uma péssima atriz. Não estou mais aguentando a curiosidade... Vou ligar pra ele e sondar:

- Oi amor.

- Oi Jean. O que você está fazendo agora?

- Assistindo TV.

- E pensando em quê?

- No que estou assistindo, ora...

- E você está assistindo o quê?

- Um documentário sobre vulcões.

- Hum... Vou desligar porque estou no final de um filme. Beijo.

Será que documentário de vulcão tem protagonista...

Eric de Almeida Bustamante

Quadrinhos ridículos - Jesus e Judas no Jardim da infância

2010-08-16T15:21:00.003-03:00

Cliquem nas imagens para que elas aumentem... Observem a arte que envolve a minha confecção de quadrinhos. A riqueza de detalhes é importantíssima neste tipo de obra. A minha primeira apresentação é sobre os coleguinhas Jesus e Judas:

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane – Maior dor do mundo

2010-08-15T13:56:00.000-03:00

Hoje irei ao clube com o Jean. Dei muita sorte de a Claudete ter horário para me depilar. Hoje também é o meu aniversário de três dias sem chocolate. Para comemorar e em homenagem à minha boa forma recuperada, usarei o meu primeiro biquíni fio dental:

- Oi Claudete. Menina, você nem vai acreditar no tamanhinho do meu biquíni!

- Uh hu! Deixe-me ver!

- Nossa Lidiane. Quer dizer então que será serviço completo!

- Como assim?

- Barba, cabelo e bigode mocinha. Tem que depilar atrás...

- Ai meu Deus! Dói?

- Nada menina. É a mesma coisa da frente.

- Então ta. Mas vai com cuidado que é a minha primeira vez.

Às vezes fico nervosa com esse negócio de depilação. É que a Claudete passa a cera com muito jeitinho. Tem hora que encosta o dedo nas minhas coisas... Chega a dar um fio de tesão. Deus que me livre, mas tenho medo de ser lésbic...

- Rasg!

- Ai! Vai com calma que o santo é de barro Claudete.

- Rasg! Deixa de ser fresca Lidiane.

- Ai! To vendo até as bolinhas de sangue se formarem.

- Rasg!

- Ai!

- Calma que agora só falta pinçar. Plinc.

- Ui!

- Plinc, plinc, plinc.

- Ui, Ui, Ui!

Não sei não viu... Ando tendo alguns sentimentos estranhos... Dói quando ela puxa, mas é uma dorzinha tão gostosa... É como perder a virgindade. Isso! Uma dorzinha gostosa! Deus que me livre, mas tenho medo de ser masoquist...

- Acorda Lidiane! Vire de costas para o grand finale!

Nossa... Dá uma vergonha... Nunca depilei lá. Será que está peludo feito o de um urso? Pára menina! Ela é mulher, nem vai reparar em você. E se reparar? E se ela for lésbica? E...

- Olha o que você fez Lidiane! Virgem Santa do Perpétuo Socorro!

- Não deu pra segurar. A cera estava quentinha e eu distraída. Assustei e travei as bandinhas...

- Agora me diga como é que eu vou tirar a espátula daí?

- Diga-me você! Como é que eu vou ao clube com isso aí? A neim viu...

- Espere aí que eu vou puxando as bandinhas devagar.

- Aiaiaiuiui! Aiaiaiuiui!

É a pior dor do mundo. Dá pra sentir os pelinhos serem arrancados um a um. O mais engraçado é que ainda assim não consigo pensar noutra coisa senão nas unhas da Claudete apertando a minha bun...

- Aaaaaaaaaaai!

- Desculpe Lidiane. É que chegou no final e eu tive que puxar a espátula de uma vez. Xiiiii. Acho que você não poderá ir ao clube... Sua bunda está toda vermelha e unhada...

Nota: Baseado em fatos reais.

Eric de Almeida Bustamante

De bar em bar – Poesia de boteco

2010-08-13T10:00:00.000-03:00

Fui chegando ao boteco para encher o caneco.

Pedi um engasga gato. Garçom pode descer o prato!

Carne de panela, cebola em rodela, caldo na tigela, moela

Brahma, Bohemia; Skol, Original

Se quiser pode parar, tenho mais do que falar

Veio a pimenta afofa-toba, decidi por mãos à obra

Batata bolinha, fritada de sardinha, dobradinha, costelinha

Cortesano, Cinzano; Malibú, Caracu

Para os que pensam em parar, acabo de começar.

Só faltou o guardanapo para limpar a boca desse guapo.

Rabada, feijoada, galinhada, vaca-atolada

Caninha, Caipirinha; Martini Bianco, Cavalo Branco

Se acabar vou-me embora, mas tem mais a toda hora!

Se beber mais cato cavaco, mas confio no meu taco.

Carne grelhada, costela assada, pimenta amassada, asinha desossada

Gin é com gengibre, Rum dá Cuba Libre; Vodka vira Hi-Hi , Com Conhaque a gente cai

Começou a fazer efeito, fico satisfeito.

E preciso ir embora para por os bofes pra fora.

Já que é para matar de rir, fiquem agora com a versão em vídeo recitada pelo próprio poeta. Reparem que engasguei e falei “tingela”. kkkkkkkkkk

Eric de Almeida Bustamante

Roldanas

2010-08-12T15:03:00.001-03:00

De quando em quando ponho para funcionar as roldanas da minha cabeça. Não são muitas, mas são suficientes para erguer o peso das minhas dúvidas. Algumas dúvidas são leves e bem mais simples, outras são mais cruéis e pesam um mundo. A cá... Deixe-me ver se entendi... Quer dizer então que trabalhamos feito loucos, acordando cedo e dormindo tarde. Abrimos mão do lazer e das coisas que mais gostamos. Deixamos de lado até as pessoas mais queridas. Às vezes chegamos a comer mal. Tudo isto para comprar um carro para irmos justamente trabalhar? É... Acho que mudei de idéia. Preciso de mais roldanas...

Eric de Almeida Bustamante

Lidiane - O pão que a Flavinha amassou

2010-08-11T08:47:00.000-03:00

Droga... Estou tão confusa... Não sei se ele falou que me queria por me querer ou se foi só da boca pra fora. Também, os meninos são tão difíceis de se entender. Quando querem dizer que te querem, é porque não querem ou, às vezes, porque te querem mesmo. Quando dizem que o namoro está ficando sério, é porque querem terminar tudo ou porque te amam de verdade. Droga... Estou tão confusa...

- Lidiane! Venha almoçar!

- To indo mãe!

Eu aqui, passando por uma crise, e a minha mãe só sabe pensar em comida. Se eu comer, engordo, aí é que ele vai me querer por não querer mesmo. Semana passada, quando fui vestir a calça, ela nem quis entrar... A calça não pode querer entrar mesmo, senão fica parecendo um balão, mas ela tem que entrar. Será que agora ela entra? Deixe-me vestir pra ver...

- Lidiane! Venha almoçar menina!

- To indo mãe!

Eu aqui no maior aperto tentando colocar a porcaria da calça que não entra e a minha mãe continua falando em comida. Parece que a calça encolheu... Será que roupa encolhe depois de velha? Vai que encolhe e eu estou feito boba com medo de comer. Vou procurar no google... Antes, verei se ele mandou algum recado no orkut ou e-mail. Olha só... Quem é essa tal de Flavinha que mandou scrap pra ele? Olha só! E ainda vem com ursinhos e corações! Ah! Safada!

- Lidiane! Eu não vou falar outra vez!

- To indo mãe!

Eu aqui sendo ameaçada pela tal de Flavinha no orkut do meu namorado e a minha mãe só pensa em comida. Só um minutinho... Coloco o meu perfil no confidencial pra que ela não me note e... Bloqueado! A sem-vergonha bloqueou os recados e as fotos para quem não é amigo! Que tipo de pessoa é esta! Quem não deve não teme! Agora como é que eu vou saber se ele respondeu ou não? Eu deixo o meu perfil bloqueado porque já tive problemas com algumas enxeridas, mas essa tal de Flavinha... Não sei não viu... Deve deixar o dela assim pra poder falar à vontade com os namorados das outras.

- Lidiane! Vou contar até três! Um... Dois...

- To indo mãe!

Eu aqui comendo o pão que a Flavinha amassou e a minha... Agora até eu estou pensando em comida... Estes pensamentos mundanos da minha mãe já estão me contagiando! Não posso nem piscar que sonho com chocolate. Hum... Minhão... Minhão... Uma doce e bela barra de chocolate desfilando só pra mim... Acorda menina! Tenho que ligar pra ele agora e tirar isso a limpo:

- Oi amor.

- Oi Jean. Quem é essa Flavinha que mandou recado no seu orkut?

- Você está com ciúme!

- Não é isto. É curiosidade...

- É a minha irmã que mora nos Estados Unidos. Não te falei dela porque não deu tempo. Ainda estamos na primeira semana...

- Gracinha ela... Depois você me conta. A minha mãe está me chamando pra almoçar...

Eric de Almeida Bustamante

Três por três, por três

2010-08-09T19:51:00.000-03:00

Pingando de suor cravou pela ultima vez ao solo a pá das lamentações. É que ele pretendia cavar ali um buraco grande e profundo o suficiente para enterrar o seu coração partido. Três por três, por três. Falo da largura, comprimento e profundidade da cratera. Foi mais do que o suficiente para acomodar o grande coração, e ainda sobrou espaço para cobri-lo com um metro de terra. Mas, e os dois metros de terra que ficaram de fora? Resolveu guardá-los no peito, no lugar do coração. O problema é que a terra fora do buraco é terra de ninguém. Pobre do vivente que carrega no peito dois metros de terra de ninguém, pois ali faz morada uma porção de qualquer um...

Eric de Almeida Bustamante.

O Brutão – Diário de viagem

2010-08-08T15:05:00.000-03:00

Estive juntando algum dinheiro para realizar o meu antigo sonho de conhecer o exterior. Ao ver a grossura que o meu colchão já estava percebi que já era hora de comprar a passagem. Vesti o meu camisão estampado e peguei a mochila com algumas peças de roupa, mas só o necessário, por não ser muito de trocar de roupa; principalmente as cuecas. Certa feita eu e o meu amigo estávamos no vestiário do clube e, ao ver a minha cueca dependurada, ele disse:

- Credo Serjão! Olha só o tamanho da freada de bicicleta!

Detesto sujeito fresco e bobo. Se ele tivesse prestado atenção, perceberia que eu, que não sou bobo nem nada, esperei a derrapagem secar antes de reutilizar a peça. Quando a freada está fresca, causa mau cheiro e desconforto, devido à umidade, mas quando já secou não tem problema.

Voltando à viagem internacional, precavido que sou, decidi passar antes na polícia federal para tirar um passaporte. Lá eu fui informado pela atendente – que ficou doida comigo, pois me deu bom dia – que não precisaria de passaporte para ir ao Paraguai. Eta mundo globalizado! Diante da facilidade, fui direto à rodoviária.

Acho que o Paraguai deve ficar do outro lado do mundo, porque passei um dia inteiro no ônibus. Ao chegar ao meu destino, percebi que era autodidata, pois, sem ter feito curso algum, entendi quase tudo o que os estrangeiros falaram. Como tenho a inteligência um pouco acima do normal, o inglês deles soou muito parecido com o nosso português.

Uma coisa que me deixou orgulhoso na viagem foi notar que o nosso real está muito valorizado lá fora. Quando fui à casa de cambio trocar o meu dinheiro pelo dólar deles, o valor foi tão grande que quase não coube na mochila.

A única coisa que me entristeceu foi que os vendedores de lá são muito desatentos; esqueceram-se de me entregar a nota fiscal dos produtos que comprei. Na fronteira, a polícia federal tomou todos os meus cigarros importados que eu trouxera para presentear os amigos. Mas não tem problema... O importante é que conheci outra cultura e aprendi a falar inglês.

Eric de Almeida Bustamante

Ação e reação

2010-08-07T07:20:00.003-03:00

Quem nunca bancou o espertalhão que atire a primeira pedra. Quando criança eu gostava de sacanear os meninos menores. Calma lá que não tem nada a ver com sexo! Deixem que eu conto a história: Pedia a eles que abrissem a mão e colocava uma moeda. Ao primeiro sinal de alegria do pequeno, utilizando os meus conhecimentos de física adquiridos por osmose, eu dava um tapa na parte inferior da mão do guri e a moeda alçava vôo. Depois era só apanhá-la com a outra mão. E a minha ruindade não parava por aí! Propunha repetir a brincadeira e o projeto de espertalhão – que eu mesmo criara – topava na hora. Daí, ao invés de colocar a moeda, eu colocava uma mariposa, minhoca ou coisa do gênero nojentus-esmigalhável e o menino o estraçalhava em sua mão.

Hoje vejo que não era o único a gostar da brincadeira, e que ela virou cousa de gente grande. É o caso do bolsa família. O governo coloca uma moeda na mão do pobre coitado que se acha espertinho. Mas ela veio de algum bolso... Veio dos altos impostos impetrados ao próprio povo, à indústria e ao comércio. Depois dá um tapa na mão do coitadinho quando ele vai ao supermercado, arrancando-lhe o ganho através dos mesmos impostos. E a ruindade não para por aí! Com a altíssima carga tributária imposta ao comércio e à indústria, o governo impede o crescimento do país, pois não gera interesse nos investidores. Aí é batata! Coloca na mão do pobre um bicho muito feio: o nojentus-desempregável. Depois o ciclo recomeça eternamente.

Quer saber a diferença entre a brincadeira de criança e a de gente grande? É que as crianças são mais espertas e aprendem. Com elas a travessura “não cola” da segunda vez...

Eric de Almeida Bustamante

O Brutão – Diário de clube

2010-08-06T06:00:00.003-03:00

Estava eu a desfilar pela orla da piscina com a minha sunga branca nova. Uso sunga branca, pois não sou bobo nem nada. Se mulher adora médico deve ser porque eles usam branco. Eu estava arrasando, já que todos me olhavam atentamente; tanto as mulheres quanto os homens. Estes últimos não estavam com a cara boa; deve ser inveja. Também, o meu bronzeador me deixa lustroso como os vampiros da serie Crepúsculo e Lua Nova.

Fiquei tão envergonhado com o sucesso que estava fazendo que resolvi voltar para a piscina. Dei o meu famoso salto de bomba. Desta vez bati o meu recorde! Consegui acertar água no salva-vidas, que fica numa cadeira bem alta. Não sei o motivo que o levou a ficar tão nervoso. É como diz o ditado: Quem está na beira da piscina é para se molhar. As pessoas de hoje em dia não se divertem porque estão ficando cada vez mais brutas...

Aproveitei que estava dentro d’água para urinar. Gosto tanto de sentir o quentinho nas pernas... Depois tive a idéia de fazer borbulhas; se é que vocês me entendem... Não foi uma boa idéia porque durante a minha incrível performance me empolguei e acabei todo melado. A água começou a ficar marrom ao meu redor e decidi me retirar. Quando saí, percebi que a minha sunga tinha um circulo marrom na parte traseira, que me denunciava. Não tive outra opção senão dar outro dos meus famosos saltos e voltar para a piscina. Optei pelo meu super mortal! Não foi uma boa opção, pois o super mortal quase foi realmente mortal...

Meti a cabeça na borda da piscina e fiquei desacordado. Quando dei por mim estava sendo beijado pelo salva-vidas. Fiquei arrependido de ter irritado um homem tão carinhoso. A vergonha foi tamanha, que não volto ao clube tão cedo.

Eric de Almeida Bustamante

Joyce

2010-08-05T18:03:00.000-03:00

- Eu tinha que me chamar Joyce! Será possível? Não acredito que a minha mãe não pensou antes de me dar esse nome!

- Credo Joyce, eu não acho feio o seu nome...

- O problema não é o nome. É a carga que ele traz. Já ouviu falar em Miss Joyce? Apresentadora Joyce? Alguma Joyce importante?

- N n n n... Não. Mas...

- Mas nada! Ela já sabia o risco que corria me dando esse nome! A chance de eu não ser alguém era gritante!

- Olhando por este lado... Mas você pode ser a primeira Joyce famosa!

- Você fala isto porque se chama Luciana. Cai bem com tudo: Doutora Luciana; apresentadora Luciana tem aquela que transou com o Holystone; modelo tem a Luciana Curtis. Queria ver se o seu nome fosse horrendo como o meu. Só se ouve falar em Joyce nos boletins de ocorrência ou por indicação de amigas: “A Joyce vende Natura”. É como ser um Zé Maria numa empresa; nunca passará de subalterno...

- Nossa menina... Você chora de barriga cheia... Já pensou se você se chamasse Jurema ou Clotilde?

- Aí pelo menos eu teria carteira assinada, pois as detentoras destes nomes já nascem com emprego garantido em casa de família. Preferia até ser uma Creusa a ficar neste meio-termo, vendendo cosméticos!

- Olhando por este lado...

Eric de Almeida Bustamante

O ilustríssimo Altair Trancoso

2010-08-03T22:12:00.003-03:00

Bom dia; boa tarde; boa noite; boa madrugada. Venho através deste post informar a vossas senhorias que, em comemoração aos cinco mil acessos do blog, postarei algo diferente. Trata-se de um conto em seis capítulos de nome O ilustríssimo Altair Trancoso. Ele estará numa página separada da inicial. Basta clicar no link de mesmo nome, que está abaixo da foto do blog. A cada dia postarei um novo capítulo. Espero que vocês gostem, mas, se não gostarem, tem um outro link para comentários abaixo do post, onde vocês poderão me mandar tomar nos locais mais inimagináveis deste mundo.

Eric de Almeida Bustamante

O Brutão – Diário de cama

2010-08-02T22:38:00.008-03:00

Sexta-feira estive na casa da Marisa. Ela estava estranha... Logo percebi que tinha alguma sacanagem:

- Ah! Serjão! Deixe de ser apressado ou estragará a surpresa...

Ela fez a lasanha que eu gosto. Pelo menos não estava com raiva, senão teria feito alguma coisa leguminosa. Bom... Já era tarde para me preocupar. Tratei de fartar-me ao sabor da massa e regar-me do vinho amargo que ela comprara dizendo que era coisa fina. Detesto vinho amargo, porque parece que está estragado, mas era o único que tinha.

Estava escuro. Segundo ela, jantar a luz de velas é romântico. Para mim é ameaçador. Não conseguia ver a lasanha no prato e tive medo de estar levando gato por lebre. Vai que ela tenha colocado algum tipo de verdura no meio do recheio. Mulher tem a mania de nos enganar com estas coisas. Já ouvi casos de víboras que batem couve no feijão dos seus desavisados parceiros! Como não sou bobo nem nada, ando sempre com o meu chaveiro-abridor-de-garrafas-lanterna à mão. Utilizei-o para inspecionar a comida, enquanto sorria, disfarçando o ato. Acho que ela nem notou.

O jantar terminou e estava na hora da sobremesa. Imaginei que a surpresa fosse esta. Quem sabe ela tenha feito pavê de doce de leite. Hum... Minhão, minhão...
Contando que chegara a hora da surpresa, ela pediu que eu a esperasse na cama. Pensei: “Será possível?”. Mulher só pensa em loucura! Nunca vi comer pavê na cama... Mas não tive tempo de reclamar, pois fui interrompido por uma musica vinda da sala: “U u u, uuu, u, uu... That’s the way, ãram, ãram, i like it. That’s the way...”.

Mal pude acreditar quando ela entrou no quarto rebolando feito um bonecão do posto. Segurei o riso e pensei: “Não sacaneia Marisa”. Pena que eu não tinha uma câmera para filmar e colocar no you tube. A galera ia morrer de rir!

Impossibilitado de dividir a diversão com os amigos, continuei ali a prestar atenção e estalar os dedos no ritmo da musica. A coisa até que estava ficando divertida. Não fosse o peso na barriga causado pelo excesso de massa, acho que animaria até a entrar na dança.

Dizem que os homens não prestam atenção nas mulheres. Pois eu digo que sou diferente. Percebi na hora que ela estava fantasiada de prostituta. Estava de espartilho, calcinha “tolada”, umas tiras prendendo as meias que iam somente até a metade das pernas ao espartilho e saltos altos. Até teci comentário sobre a brincadeira:

- Só faltou a bolsinha para ficar perfeito, mas assim já ficou bom.

Ela não gostou muito e fechou a cara. Se não queria receber críticas, que fizesse a brincadeira direito. Custava ter pego uma bolsinha para parecer mais realista? Vá saber... Continuei embalado ao som da musica, vendo aquele frango sem cabeça dançar desordenadamente.

Depois da exibição teatral ela se atirou na cama e começou a me alisar, o que me soou como um aviso de que a coisa era verdade: Não haveria sobremesa! Fiz o possível para esconder a insatisfação, mas não estava dando certo. Precisava relaxar. Resolvi entrar na passada da festa. Fui à sala, coloquei a musica do Michael Jackson, Just Pire e entrei no quarto já deslizando do jeito que estava: De meias e cuecas. Dancei umas três musicas do mesmo álbum e a estraga prazeres levantou-se e me puxou para a cama.

Esse negócio de Michael Jackson me deu o maior tesão. O grande problema é que o traje de prostituta parecia uma armadura protetora. Agora eu sei porque as prostitutas usam aquelas roupas: Para que nada lhes aconteça forçadamente, pois é impossível para um homem retirar tudo aquilo sozinho e ainda manter a ereção.

Imagine o quanto é desestimulante a luta para penetrar o encouraçado de lingerie! Não deu noutra! Não tive culpa. O bililiu não subiu de jeito nenhum. Ficou lá, estático, feito uma pipetinha de laboratório.

Constrangido com a situação, resolvi ir embora. Vesti a roupa e, quando me preparava para tomar o meu rumo, ela perguntou:

- Serjão, não está se esquecendo de nada?

- Conferi os bolsos, o celular e o relógio. Nada estava faltando:

- Acho que não; está tudo aqui.

- Uma data, disse ela.

- Hoje são doze...

- Pois é Serjão... Doze de junho, dia dos namorados.

Foi aí que eu percebi que tudo aquilo fazia parte de um plano para me sacanear por ter esquecido da data. Puxa vida... Custava apenas ter me avisado desde o início?

Eric de Almeida Bustamante.

O Brutão – Diário de bar

2010-08-01T02:26:00.002-03:00

Do modo que ela me olhava parecia que estava interessada. Com as duas mãos no queixo, fingindo estar atenta ao papo ruim do namorado, vez por outra desviava o olhar para a minha direção. Abri mais um botão da camisa para que ela visse os pêlos do peito e a correntinha de ouro; mulher adora isto.

A assanhada estava louca para sorrir para mim. Eu percebia pelas bochechas um pouco infladas. Ela só se segurava pela presença do namorado, mas a sorte estava mudando. O corno foi ao banheiro. Era a minha chance! Aproximei-me como quem não quer nada e estacionei perto dela. A moça não se conteve e soltou um sorriso lindo. Fiquei até encabulado com o atrevimento da guria, mas ela apenas começava... Fez um insinuador vai e vem com o dedo indicador, convidando-me para conversar. Eu, como não sou daqueles que se acham, coloquei o meu indicador no peito como se surpreso eu perguntasse: É comigo?

Ao ver que ela acenava a cabeça em sinal de sim, enquanto mordia delicadamente o lábio inferior, pensei: Está no papo!

Com o meu olhar penetrante que aprendi nos filmes do Chuck Norris e o bom e velho andar de malandro – elas adoram – caminhei até a sua mesa. Foi quando ela disse:

- Olha... Não te falei antes porque o meu namorado é ciumento, mas...

A interrompi imediatamente dizendo que, ao contrário dele, eu não era ciumento. A safada então deu uma gargalhada e disse:

- Eu só queria dizer que você está pagando o maior mico com a braguilha aberta!

Eric de Almeida Bustamante

Sextas notícias de cá...

2010-07-28T16:24:00.001-03:00

Ontem a prefeitura de Belo Horizonte, ao contrário do bom exemplo dado pelas demais capitais, regulamentou a “profissão” de guardador de carros. Segundo o que está descrito na lei, já que a prefeitura negou-se a comentar sobre o assunto com os repórteres do jornal Estado de Minas, o motivo é social. Não seria o estado o responsável por guardar os nossos carros? Não seria extorsão cobrar paga para que o seu carro fique em suposta segurança? Sei que é feio e que existem outras formas mais educadas de se expressar, mas não encontrei nenhuma que mostrasse melhor a minha indignação: SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!! Vamos lá! Em ritmo de axé gritem comigo: SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!! Ô, Ô Ô! SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!!

Pronto, uff, uff, passou... Continuando... Hoje estive num depósito da SLU para descartar estruturas de alumínio, computadores velhos (funcionando), televisor velho, e outras coisas mais. Chegando lá, fui abordado por alguns cidadãos que me pediram para, escondidos da fiscalização, já que é proibido, fazer a coleta seletiva do meu lixo. Permiti. Permitir guardadores de carros e proibir reciclagem? Ô prefeitura... Só com a canção baiana que inventei: SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!! Vamos lá! Em ritmo de axé cantem comigo: SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!! Ô, Ô Ô! SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!!

Falando em canção baiana, fiz uma coisa feia nesta ocasião. Conforme havia dito e mostrado à minha namorada, na minha casa havia dois garrafões de cinco litros de pinga da braba. Aproveitei para fazer a doação do material aos catadores de lixo. Kkkkkkkkkkk. Só isso mesmo para acabar com a minha indignação. Na minha terceira viajem ao depósito, alem de me chamarem de patrão, os rapazes estavam deveras divertidos. Até abraço eu ganhei! Devia ter lhes ensinado a musica: SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!! Vamos lá! Em ritmo de axé gritem comigo: SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!! Ô, Ô Ô! SOCIAL É O CARAAAALHOOOOOO!!!!!!!

Eric de Almeida Bustamante.

A crônica cronológica

2010-07-28T12:07:00.000-03:00

Com sete anos eu queria ter quinze para ser o Manda-Chuva da escola. Com quinze queria ter dezoito para entrar nas casas noturnas. Ao completar dezoito, queria ter vinte e um para me tornar um adulto logo de uma vez, fugindo das cobranças. Com vinte e um, queria ter vinte e cinco ou vinte e seis para sair da universidade. Vinte e seis anos! Com essa idade eu queria ter vinte e oito para já estar firmado no emprego. Com vinte e nove queria alcançar os trinta, para poder me casar.

Aos pretendidos trinta, meu único desejo era ter sete anos, para poder fazer coisas de criança e fugir das responsabilidades dos adultos. Com trinta e cinco a minha vontade era de ter quinze para “pegar” a gostosa da Giuliane da oitava B; essa eu não podia ter deixado escapar... Com trinta e sete queria ter dezoito para consertar as cagadas da juventude; entrar na maioridade com as gavetas limpas. Completados os quarenta anos queria ter vinte e um para escolher um curso que me agradasse, desse prazer, ao invés de somente dinheiro. Com quarenta e dois, queria ter vinte e cinco ou vinte e seis para não ter saído do conforto da casa dos meus pais tão cedo. Com quarenta e cinco queria ter vinte e oito para ter conhecido melhor a minha futura esposa antes de me casar. Com cinquenta já achava que deveria ter vinte e nove, para não apressar tanto as coisas. Com cinquenta e cinco eu queria voltar aos trinta, para cativar melhor os filhos, tornando-me amigo deles. Com sessenta anos só pensava em chegar logo aos sessenta e cinco para curtir a aposentadoria. Com setenta, queria estar em qualquer lugar antes dos sessenta e cinco, para estar distante da solidão que é a aposentadoria. Hoje, com setenta e cinco só queria ter sete anos, para aprender a ler neste texto...

No exercício da própria vida aprendi uma lição: As barrigas crescem; as distâncias entre as pessoas se encurtam, ou aumentam; a pintura dos carros desbota, descasca e se enruga ao sabor do sol; a nossa pele também; crianças correm atrás de pipas; jovens correm atrás; adultos correm atrás de mais; idosos caminham, correndo atrás do sossego. Sim... O tempo passa; as coisas mudam. Só não muda uma coisa: O tempo passa...

Eric de Almeida Bustamante.

Vila das Flores – Aurora

2010-07-27T15:51:00.000-03:00

Aos que ali nasceram, por ali passaram ou ali viveram, fica a lembrança da moça de confiança vinda de Bragança. Paulista, bem quista, sambista. Há quem diga que ela era vigarista. Pois quem tinha esta visão surrealista, nada sabia da preta saudosista. Era de tamanha bondade que até por amizade, ou por caridade, abria mão da sua castidade. Aos que tinha afinidade, demonstrava a sua grandiosidade, ao se entregar com generosidade e humildade.

Não tinha preconceito para escolher o sujeito que deixaria satisfeito. E não fazia malfeito! Dizer isto já seria desrespeito! Para falar eu sou suspeito, mas, no meu conceito, seu jeito era perfeito.

A Vila tinha pouca gente e a pobreza era evidente, mas o povo persistente andava sempre sorridente. Não faltava pretendente a cliente da mulata saliente. Ela, sempre obediente, do homem era servente. Com o seu corpo envolvente e a mente experiente, das mulheres era a mais quente.

Mas logo veio a velhice e com ela a beatice. Vejam só que chatice! Por pura maluquice parou com a meiguice e assumiu a rabugice. A dona ficou turrona. Agora quarentona e ainda bonitona, largou de ser brincalhona. Saiu da zona; ficou grosseirona; brigona; resmungona.

O que me conforta e é só o que importa, é que a vida mesmo sendo torta, surpresas sempre comporta. Não é que a sorte mudou, um companheiro encontrou e com ele se casou! Mesmo sendo falada, conseguiu ser bem amada por um nobre camarada, que no seu coração a ela deu morada. Ele não se importa que a rapaziada dele faça piada, pois sabe que aquela eis safada, agora a Deus e a ele é devotada.

Eric de Almeida Bustamante

Em poucas palavras 4...

2010-07-26T22:40:00.001-03:00

Do sonho:

Triste, mas triste mesmo é aquele que só consegue sonhar quando está dormindo.

Eric de Almeida Bustamante

De bar em bar – Chegando em casa

2010-07-26T07:55:00.000-03:00

Cheguei em casa às três da manhã. A dona estava uma fera. Sentada à mesa da cozinha, trajava a camisola verde horrorosa. A bater os pezinhos, me espiava pelos rabos dos olhos. Não tem coisa pior do que dona enciumada. Digo... Tem sim: A camisola verde horrorosa. A cá... Vou lhes contar. É um verde piscina clarinho que deveria ser banido do arco-íris das roupas de dormir. Ainda por cima, ela vem com uma espécie de blusinha da mesma cor, que compõe a combinação macabra. Para dar mais realismo ao figurino de filme de terror, ela ainda usava umas meias de Emília que não faço nem idéia da “Cuca” que as inventou. Pensa que terminou? Pois saiba que a minha ruína ainda estava por vir. Virgem Santa do Perpétuo Socorro! A víbora calçava havaianas Gisele Bündchen brancas! Não deu noutra:

- Que desgraça é essa aí mulher!

Ela ficou assustada; fez que não era com ela; olhou para trás; mostrou as palmas das mãos; levantou as sobrancelhas, como se perguntasse: O quê? Peguei-a pelo braço e a levei até o espelho:

- Isso é mulher que se apresente?

Expliquei a ela o que o leitor já sabe: Que aquilo não era veste de pessoa mulher. Xinguei até ela me pedir desculpas pelo disparate e fomos nos deitar. Antes de pegar no sono ainda pensei: Ufa! Desta vez eu escapei. Bendita seja a camisola verde-piscina...

Observação: Da camisola horrorosa não consegui foto, mas a cor é a do vestido da moça.

Eric de Almeida Bustamante.

Em poucas palavras 3...

2010-07-22T11:59:00.001-03:00

Do desenvolvimento:

Ao que chamam de desenvolvimento, chamo apenas de modernização. A cá... De desenvolvido o ser humano não tem nada; possui apenas tecnologia banal e quase nenhum aprimoramento pessoal. Basta olhar ao seu redor. Você verá um bando de moderninhos subdesenvolvidos com os seus aparatos tecnológicos inúteis para si. Um bando de primatas alienados que não sabem nem o que querem da vida; a começar por mim. Mas, cuidado. Pode haver um espelho nas proximidades...

Enquanto isto, o Brasil anda mais atrasado do que bosta no cu de viado...

Eric de Almeida Bustamante.

Entre zebras e leões

2010-07-21T06:00:00.000-03:00

Sei que pode soar machista, mas é a mais pura verdade... Certa fêmea me perguntou o motivo de nós homens sermos tão falsos. Ela estava indignada com um rapazinho que conhecera na noite, o qual lhe prometera mundos e fundos e nada cumprira. Eis aí a minha resposta:

- Somos predadores e vocês as presas.

Numa típica atitude feminina, antes mesmo de deixar que eu me explicasse, ela deu um famoso “pití” e me chamou de machista e insensível. Foi quando eu me lembrei da Bíblia. Aquele livro ensina as cousas através de paródias. Resolvi usar a mesma tática para acalmar a mocinha, inventando uma paródia:

Paródia dos leões e da zebra

Dois leões caminhavam famintos, quando viram que se aproximava uma apetitosa zebra. Então se deitaram com as barrigas para cima e as patas sobre elas, começando a falar em voz alta em “leonês” (ai ai). A zebra, muito esperta e bilíngue – falava “zebrês e leonês” (ai ai duplo) – ficou ouvindo a conversa:

- Compadre... Aquela zebra que acabamos de devorar estava muito saborosa! Não consigo nem me levantar daqui!

O outro respondeu com a expressão pálida:

- Nem eu...

A zebra, que alem de esperta e bilíngue era uma sacana, resolveu passar perto dos dois para tirar uma onda com as amigas. Não deu noutra: Fora parar na pança dos leões monolíngues.

(Eric de Almeida Bustamante)

A cá... Os homens agem da mesma forma. Ou vocês acham que se a sinceridade imperasse nos primeiros encontros nós obteríamos algum êxito?

Realizem nas suas cabecinhas...

Duas mocinhas sentadas à mesa e um rapagão se aproxima:

- Boa noite. Posso me sentar com vocês? Seguinte... Você é muito feia, mas fiquei atraído pelos peitões e o rabasso da sua amiga. Está certo que ela também não é lá grandes coisas olhando de perto, mas os peitões e o rabasso compensam. Falei com você primeiro porque assim seria mais fácil ser aceito, já que é mais feia. Mas se eu fosse mágico, faria você desaparecer agora que já estou na mesa. Indo direto ao que interessa, eu gostaria de transar com a sua amiga por no máximo quinze minutos e depois curtir um momento mágico, como numa piada que li na NET. Este momento mágico é quando ela desaparece também sem deixar vestígios.

Viram? Não funcionaria! Os homens não são falsos, apenas não gostam de desagradar... Para não serem enganadas como a zebrinha, basta acreditarem no tempo. Somente este devolve a sinceridade ao homem. Se após um mês depois da primeira trepadinha ele ainda continuar contigo é porque provavelmente ele gosta de você. Ou pelo menos se alegre: Você tem os melhores peitos e a melhor bunda que ele já viu.

Eric de Almeida Bustamante.

Das janelas

2010-07-20T07:26:00.000-03:00

Ao olhar da janela do meu apartamento, percebi, no prédio ao lado, a figura inusitada de um homem sobre o telhado. Ele passou pela caixa d’água, segurando nas bordas com cuidado. Depois se sentou na telha de amianto e foi se movendo feito uma tartaruga invertida até a calha. Lá permaneceu sentado, balançando as pernas, que estavam para fora do edifício. Decididamente ele não estava ali para concertar o telhado ou limpar a caixa d’água. Virgem santa do perpétuo socorro! Ele estava ali para se matar! Abri apressadamente a janela e fiz um megafone com as mãos gritando:

- Aí! Desce daí rapaz! Você vai acabar caindo criatura!

Ele continuou na mesma posição, com a cabeça baixa e com as mãos no rosto. A princípio não me respondeu, mas logo criou coragem:

- Daqui eu só desço para encontrar-me com o criador. Quero abandonar este corpo para curar a dor que não termina nunca. Se me tirassem toda a pele e me mergulhassem em água fervente, a dor não chegaria a um terço da que sinto agora. Como é sofrida a vida de um homem abandonado!

Nisto começou a juntar gente na calçada. A multidão de dez pessoas com os seus celulares apontados a filmar acompanhava a negociação. Suicidar-se segunda à tarde não dá muito IBOPE. Eu por exemplo, se fosse cometer tal desgraça, escolheria um domingo no mesmo horário, quando o povo estaria livre para me acompanhar. Acho que bateria o Faustão e o Gugu com folga... Bom, voltando à história, normalmente não gosto de ser o centro das atenções, mas, naquele momento, não tinha escolha: Estava no lugar errado na hora errada. Antes não tivesse aberto a janela ou, pelo menos, que eu fosse o segundo a se deparar com aquele problema. Problema é igual a dinheiro no chão; pertence ao primeiro que o encontra. Continuei com o meu bico de negociador:

- Não faça isto. Vamos conversar...

- Conversar o que? Se quem eu amo não fala mais comigo. Se não for para falar com ela, que cortem a minha língua. Se não for para abraçá-la, que me amputem os braços. Se não for para andar ao lado dela, que me tirem as pernas.

- Calma rapaz, vocês ainda podem conversar e resolver as coisas. Não é o fim do mundo...

- Não é o fim do mundo, mas é o meu fim. Aqui termina a história de Ademar Figueira, o homem que morreu de amor...

Foi quando ouvi a janela do quinto andar do prédio dele se abrir e uma figura feminina surgir. Era a gostosinha do quinhentos e um, que eu observava há tempos. Ela era uma boa prenda, mas não daquelas que se valha a pena morrer por... Enfim, era gostosinha... Olhando para cima ela gritou:

- Desça já daí Ademar! Deixe de ser aparecido!

Na hora eu pensei: Olha que sem-vergonhão... O safado teve a sorte de comer a gostosinha do quinhentos e um e ainda quer se matar... Ô chente... Ele respondeu à moça de imediato, gritando como um travesti sem a peruca em festa de casamento:

- Nuncaaaa! Só desço daqui se você me pedir perdão de joelhos!

A moça então se ajoelhou, fez o sinal da cruz e disse:

- Então vá com Deus seu corno, porque nunca, digo eu.

Tomando fôlego, o homem estendeu as mãos para o céu e conversou com o criador: - Oh pai! Espero que o senhor esteja pronto para me receber, tal e qual eu estou agora: De braços abertos. Logo hoje que eu ganhei na mega sena... Logo hoje...

Balançando a cabeça horizontalmente continuou:

- Será que o senhor não entende? Dinheiro não trás felicidade! Eu só queria o meu amor de volta! E o senhor, caçoando da minha cara, me dá esse maldito dinheiro! O que é que eu vou fazer com isso?

Logo foi interrompido pela gostosinha:

- Deixa de ser mentiroso Ademar. Você nem joga na mega sena.

- Mentiroso? Eu? Pois olhe na gaveta da cômoda. Lá está o bilhete premiado.

A moça, que a esta altura já estava com a metade do corpo para fora da janela, voltou ao apartamento. Instantes depois retornou à condição inicial, dizendo com a voz meiga:

- Ô meu amor... Vamos conversar...

Imediatamente o espírito da bicha sem peruca do casamento encarnou no Ademar novamente. Ainda com as mãos levantadas para o céu ele gritou desvairadamente:

- Ta vendooooo! Não faleiiiii! Agora que ela sabe do dinheiro me quer de voltaaaaa!

Voltou a olhar para baixo, na direção do quinhentos e um, onde a moça se encontrava dependurada na janela e disse:

- Meu amor. Será que você não entende? Não dou valor às coisas materiais. Não faço questão nenhuma do dinheiro. Que fique todo para você!

De repente, como num sinal divino, ele ouviu uma voz vinda dos céus:

- Não tenha medo. Estou aqui para te ajudar.

Ele, quase não acreditando, olhou para cima, fazendo uma aba de boné com a mão esquerda, como se prestasse continência ao ser das nuvens que acabara de lhe falar. Foi quando percebeu que de divino o ser não tinha nada. Era um bombeiro falando ao megafone do helicóptero que se aproximava por trás. Tanto se aproximou que o vento das hélices acabou empurrando o nosso herói prédio abaixo, acabando com a sua saga.

Acredito que a sua morte tenha sido lenta e dolorida, já que ficara um mês internado antes de falecer, mas, nem tudo foi fel nesta história. A gostosinha atendeu ao ultimo desejo de Ademar e ficou com o dinheiro do prêmio. Ela viveu feliz para sempre ao lado do bombeiro, que tentara salvar Ademar. Talvez a gostosinha não seja nem uma pessoa ruim. Todo dia dezesseis de outubro eu vejo da minha janela ela se reunir com os conhecidos e acender velas...

P.S. Depois descobri que o caso aconteceu no dia quatorze de agosto. Dezesseis de setembro é o aniversário da gostosinha.

Eric de Almeida Bustamante.

Quintas notícias de cá

2010-07-18T12:05:00.000-03:00

Nesta semana recebi um e-mail com link para o vídeo no youtube referente ao Caso Sorocaba, onde duas mulheres brigam por causa de uma traição recém descoberta. O mais intrigante é que o comilão que traiu todo mundo, inclusive ao próprio amigo é quem acabou virando celebridade. Em entrevista no fantástico ele disse: “Não digo para o marido dela, mas diria para todos os maridos: escute mais sua mulher, fique mais atento, elogie...”. “Alguém está faltando com alguma coisa para alguém... então, alguém tem que repor isso daí”. O que me remete a um antigo post meu: Traição por justa causa. Neste post, defendo que não existe e sim por vontade própria. A cá... Deixa-me ver se entendi bem o recado do comilão... Se faltar amor, a traição (sexo com outro) resolve. Se faltar carinho, a traição (sexo com outro) resolve. Se faltar diálogo, a traição (sexo com outro) resolve. Se faltar elogios, respeito, compreensão... a traição (sexo com outro) resolve.

Respondam-me uma cousa com sinceridade, por favor: Então, se não existe diálogo e resolução de problemas, para que servem os relacionamentos monogâmicos? Não seria mais fácil conversar e expor as faltas ao parceiro para, aí sim, se não resolver, trocar de parceiro, lhe dando o direito de escolher outro parceiro? Ou então façamos das nossas vidas uma putaria desenfreada para sermos mais felizes, pois: Elogios todos os dias? Relacionamento sem brigas? Reposição total de todas as necessidades? “Isso daí”, só os comilões podem dar através do sexo terceirizado, porque não são eles os que dividem os problemas e as dívidas. E a cá de novo... Seriam os comilões sinceros? Não. Fazem isso para encher a pança. Depois como diria a grande filósofa Xuxa Meneguel: “Beijinho, beijinho e tchau-tchau.

O mais certo é que hoje em dia, ao invés de procurar uma boa amiga para conversar, as mulheres têm procurado uma boa pica para se sentar. Às que escolhem este caminho, não recrimino, pois também tenho um bom assentador de vagaba (embora, no momento ele esteja comprometido). Apenas acho que deveriam ser dignas e assumirem as suas escolhas, parando de enganar não só aos maridos, mas a si. O que me incomoda não é a traição propriamente dita, pois essa é unissex, mas a falta de dignidade. Os homens são dignos: Quando traem é por um bom rabo de saia. Já as mulheres não assumem nem para si que traem por causa de rola. Colocam sempre a culpa no parceiro. É isso o que me deixa indignado. Tive o dito.

Eric de Almeida Bustamante.

Lidiane - Toca!? Vai!?

2010-07-17T12:32:00.002-03:00

Nove e meia da noite. Eu já estava deitada na cama entre amigos. É que costumo chamar os meus bichinhos de pelúcia de amigos. Também pudera; eles são os que realmente nos acompanham nos momentos mais difíceis. Este é um destes momentos... O Jean, que é lindo, ficou de me ligar hoje à noite, mas até agora nada. Não seria o fim do mundo se ele não ligasse; isso se eu não tivesse contado para todas as meninas que ele ligaria:

- Ai telefone... Toca vai!? Só desta vez...

O telefone continuou ali parado: Rosinha. Nenhum sinal de vida. O relógio. O maldito relógio! Que também é rosinha, embora menos gente boa, está de sacanagem comigo. Quando eu olho para ele, o barulho é tiiiiiiiiiiic,,,,, taaaaaaaaac. Fica me enrolando, para prolongar a minha angustia. Quando olho para o telefone, o relógio troca a passada para que eu pense que já é tarde: Tic tac, tic tac, tic tac.

Só queria um chocolate... Um mísero chocolate! O problema é que se eu for à padaria, tenho certeza de que o telefone toca. Parece que ele não gosta de ficar sozinho. Às vezes penso que todos os meus pertences têm vida própria e agem contra mim. E é verdade! A calça que mais gosto faz pirraça toda vez que tento vesti-la. Preguiçosa a coleguinha... Tem aquela sandália que me aperta o dedinho e a calcinha que sabe certinho o caminho do... Tenho que tirar toda hora. Pior mesmo é a minha Internet... A vaca da NET, embora esteja viva, morre de inveja de mim! Cai sempre na melhor da conversa com o melhor dos gatinhos... Nossa! Olha só esse relógio! Já é tarde:

- Ai telefone... Toca vai!? Só desta vez...

Onze horas. Acho que ele não liga mais. Só quero ver amanhã a carinha de satisfação da Rita. Invejosa aquela planta seca mal aguada... Mas, deixa estar; prefiro não receber telefonema o resto da minha vida a ficar sem peito e sem bunda feito ela:

- Ai que ódio! Ela tem nariz de bonequinha! Cadê a minha Barbie? Ah! Está ali! Venha cá Ken: Mostre a ela... Isso Barbie Ritinha: Fique de quatro! Kenzinho... Ô Kenzinhôôô... Tome distancia, venha correndo e chute o traseiro dela! Há, há, há, há, há. Dê uma cambalhota sua magricela!

Droga... O telefone não toca... Vou entrar no MSN. Não quero ficar sozinha agora:

- Vai computador. Liga. Liga. Ligaaaaaa!

“Purulim... Jean acabou de entrar”:

- Olha! Ao invés de me ligar, o safado está piranhando no MSN! Ah! Mas ele vai ver só!

Tic, tic, tic, tic. “Oi. Não está se esquecendo de alguma coisa?”.

“Purulim... Jean diz: Liguei quatro vezes, mas você não atende”.

Tic, tic, tic, tic. “Ligue agora”.

“Purulim... Jean diz: To ligando, mas você não atende o celular”.

Tic, tic, tic, tic. “Rsrs. Deixei o celular na mochila. No silencioso...”.

Eric de Almeida Bustamante.

Nós é pobre, mas é feliz

2010-07-14T07:13:00.000-03:00

Celular com câmera, mp3, cartão de memória e bluetooth de pobre.

Mesa de porta velha e cadeiras de caixotes. Porta sem porta, já que a porta agora trabalha de mesa. As janelas sem janela eram apenas buracos na parede. À noite, elas ostentavam cortinas de cobertores para deixar de fora o frio. No barraco de quarto e banheiro, o quarto era sala copa e cozinha e não era nada ao mesmo tempo. Tudo era um junta-junta danado. Alguém me disse que o pato tem de tudo, mas não é bom em nada. Ele nada, mas não nada direito; anda, mas não anda direito; voa, mas não voa direito. A cá... Eu digo que pobre é igual pato: Tem de tudo, mas não tem nada direito:

- Nós é pobre, mas é feliz. Dizia José ao comentar com Alzira sobre a grande idéia da porta de dupla função.

Depois do jantar era só encaixar a porta na gambiarra que ele fizera no marco que estaria tudo resolvido:

- Não tem sofá-cama? Inventei a mesa-porta!

O jantar a luz de vela estava servido. O romantismo noturno fora proporcionado pelo funcionário da companhia de energia elétrica que, durante o dia, cortara o fornecimento por falta de pagamento. O prato do dia era arroz com feijão servido em prato de lata de goiabada. Para esquentar o clima, José tomou uma “meiota” de pinga no copo de massa de tomate antes do banquete.

Porta instalada na gambiarra, dentes escovados, banho gelado tomado e cama. A cama não tinha cama; era apenas um colchão, mas cumpria bem o seu papel:

- Viu Arzira. Cama pra quê? Como é só o colchão, não fica aquele nheco-nheco danado.

Fez amor a noite inteira com a sua mulher, que não era mulher. Era uma boneca inflável que ele encontrara no lixo de uma casa na zona sul. Está certo que o passado de Alzira não foi o de uma mulher fidedigna, mas depois que ele comprou o cadeado para colocar no armário... Bom:

- Nós é pobre, mas é feliz.

Eric de Almeida Bustamante.

Em poucas palavras 2...

2010-07-09T12:16:00.000-03:00

Do Carinho:

As mulheres sentem pelos homens o mesmo carinho que a serpente sente pelo camundongo. Querem envenená-los para depois devorá-los.

Ainda sobre as mulheres... Da compreensão:

É muito fácil compreender uma mulher. Basta ficar atento às derivações aleatórias de sentido variável apresentadas invariavelmente de forma carismática e agnóstica, impreterivelmente de maneira rudimentar pelos rumores incrédulos de suas amigas, que de nada sabem.

Eric de Almeida Bustamante.

Dual Core

2010-07-09T11:58:00.001-03:00

Júnia já estava desconfiada. Desde terça-feira que Robson estava agindo diferente. Sempre por perto, meio que ciscando no seu quintal. Os papos também mudaram... Agora era um tal de dizer que ele era fiel e que buscava alguém para namorar sério... Se é que tem como namorar de brincadeira. Vá saber...

As mulheres sempre foram muito avançadas. Enquanto os computadores eram “uni-core”, elas já eram “dual core” há tempos. Algumas até “quad core”. A cá... Eu explico. É que elas não pensam sozinhas; contam sempre com a opinião das amigas ou amigos. Mas é sabido que duas cabeças pensam melhor do que uma. Nem sempre... Tem a cabeça que soma e tem a que subtrai. Matemática a parte, voltemos à história.

Júnia procurou Cíntia para contar sobre as recentes mudanças no comportamento do seu amigo:

- Jú! Ele está apaixonado! Disse Cíntia.

- Claro! Resta saber se ele terá coragem de se revelar.

- Sem duvida! Você tem que forçar a barra, antes que ele mude de idéia.

- Isso mesmo amiga! De hoje não passa!

Gritinhos e pulinhos depois, ficou combinado que Júnia ligaria para Robson e colocaria o telefone no viva voz:

- Alô.

- Oi Ró! Sabe... Tipo assim... Eu estou sentindo que você tem alguma coisa para me falar, mas está meio sem graça. Você sabe que pode me falar de qualquer assunto. Gosto tanto de você...

- Verdade. Eu queria muito abrir o meu coração contigo, mas tenho vergonha.

- Que isso Ró! Sou toda ouvidos... E sorriu, tapando o telefone e olhando para a amiga.

- Mas assim? Por telefone? Não dá.

- Ta bom. Estou indo pra sua casa agora. Daí você me conta. Beijo.

- Beijo.

A gritaria foi geral e as duas foram aos pulos – mulher adora andar em bandos – para a casa do rapaz. Chegando lá, Robson não queria falar na frente da Cíntia:

- Ró. Eu e a Cíntia não temos segredos. Pode falar perto dela.

- É que... É que... Não sei...

- Ah! Desembucha menino!

- É que eu estou apaixonado...

- Eu já havia notado. Porque você não disse antes?

- É que eu pensei que se você falasse com a Cíntia para mim seria mais fácil... Mas agora já falei...

Eric de Almeida Bustamante.

Em poucas palavras 1...

2010-07-08T18:13:00.001-03:00

Da felicidade:

Ser feliz é fácil. Difícil mesmo é abrir mão da tristeza, que é tão confortável...

Peão de boiadeiro

2010-07-08T16:50:00.000-03:00

Para Deus que é o seu guia, meiga oração com fé.

Na primeira refeição do dia, manteiga no pão e café.

Abre a janela, que a vista é bela.

Veste a camisa, para proteger-se da brisa.

Banho tomado, cabelo lavado, cigarro enrolado, cavalo arreado.

Sobe na montaria com muita alegria, sem esquecer da ave Maria.

Dá inicio à gritaria sufocando a calmaria.

Toca o berrante que o boi vai adiante.

Sobe e desce a ladeira levantando poeira.

Boi carreiro, domador sorrateiro, animal matreiro, peão de boiadeiro.

A boiada é preciosa. A estrada é perigosa.

Cavalgada e prosa. Trovejada estrondosa.

Começa a correria para alcançar a pradaria.

A chegada é em romaria na fazenda Anistia.

Cachaça danada, moça enfeitada, carne assada, rede dependurada.

A noite é longa e a madrugada é fria.

Adormece araponga, desperta cutia.

A manhã já vem chegando e o sol está raiando.

O peão se levantando, a boiada vai tocando.

Noite mal dormida, despedida sofrida, farpas da vida, plantada e colhida.

Na porteira fica a moça caseira, pois peão não tem coleira.

A saudade, que ao corpo invade, chega a ser crueldade.

Mas, na verdade, na flor da mocidade, não existe lealdade.

Só quando houver prosperidade, esta será a sua qualidade.

Terra arada, cultura plantada, alma bem casada, família abençoada.

Eric de Almeida Bustamante.

Negócio fechado

2010-07-06T22:58:00.000-03:00

Das três filhas de Denival, Irene era a caçula. Desde sempre fora adulada por todos. Muito bonita, a menina de cabelos encaracolados de anjinho não se afastava por muito tempo do calor de algum colo. A princesinha de fraldas era o centro das atenções e a alegria da família inteira. Mas as crianças crescem e mudam. Nem tudo o que sai do casulo é borboleta... O passar dos anos não lhe fez muito bem à aparência. De tanto ser presenteada com doces e guloseimas, a obesidade veio a bater-lhe à porta. Os cabelos foram se encrespando aos poucos e o rostinho angelical, de tanto engordar, virou cara de lua cheia.

Dizem que para cada pé cansado existe um sapato velho, mas, meu Deus! Como é difícil encontrar um sapatinho de cristal quarenta e quatro! Porque era disto que ela precisava. Sapatos de cristal para conquistar um príncipe à altura do seu ego e com numeração quarenta e quatro, para comportar os pés de broa. É que ela ainda não tinha caído na real de que não era mais o estereótipo de beleza que os rapagões procuram. Era muito difícil aceitar que ela não era mais o sol de todos os astros. Não lhe habitava a cabeça a idéia de não ser paparicada. A cada não que ouvia, soltava faíscas feito ferradura de cavalo brabo na pedra. A jovem, que nascera Ireninha e hoje era Irenão ou Irenassa, já não aguentava mais. Chorava noite e dia e por diversas vezes chegou a evocar o demo, mas este nunca apareceu.

Também dizem que nunca é tempo demais... Certa tarde, no dia do aniversario de Irene, enquanto a nossa fofurinha estava esparramada, ocupando a cama inteira, como um presente, eis que lhe invadiu o quarto um rapaz. O dito era alto e bonito. A princípio a invasão causou satisfação em Irene, que pensou que seria estuprada, mas, quando reparou nos chifres e pés de bode, levantou-se assustada da cama num pulo:

- Calma mocinha, você não me chamou? Disse o diabo.

- Chamei, mas não pensei que viria.

- Pois aqui estou. O que você deseja?

- Queria ser magra e bonita...

- Troco por dez anos da sua vida. Você irá morrer dez anos mais cedo para me servir. Topas? E sacudiu as grossas sobrancelhas.

Era uma bagatela! Por dez míseros aninhos no inferno a jovem de vinte anos seria magra e bonita a vida inteira. Não pensou duas vezes antes de responder:

- Negócio fechado! Onde é que eu assino?

O vermelhão deu a ela uma folha para assinar e pediu que ela se olhasse no espelho. Quando ela olhou, já estava do jeitinho que planejava ser. Ao olhar para trás, o chifrudo havia desaparecido. Ela não perdeu tempo. Foi direto à primeira construção de que se lembrou para desfilar para os peões. Foi aquele alvoroço! A rapaziada, desesperada, já estava até roxa de tanto assobiar. De repente, um dos pedreiros, distraído com a beleza da moça, desequilibrou-se e deixou cair um saco de cimento do terceiro andar. O saco acertou em cheio a cabeça de Irene, que morreu na hora.

Ela já chegou ao inferno gorda e enfurecida outra vez. Foi direto ao capetão tirar satisfação. Ele se defendeu dizendo que cumpriu a sua parte no pacto. Disse ainda que não tinha culpa se ela estava destinada a viver só até os trinta anos. Comendo daquele jeito, não haveria de ir longe. Trinta menos dez...

Eric de Almeida Bustamante.

A derrubada dos três poderes

2010-06-30T06:28:00.002-03:00

De quando em vez, lembro-me das guerras de mamonas vividas na infância. Amiúde, a batalha dos três Joãos. Joãos ou Joões? Não importa... Usarei Joões, como o dos joões-de-barro. O certo é que a vencemos, pondo abaixo, de uma vez por todas, a dinastia de João Bosco que também era basco, por ser um autentico espanhol nascido em Madri. O basco Bosco ou Bosco basco deveria ter ficado por lá, ou ido para a América como os demais espanhóis. Deixe-nos com os nossos portugueses, apesar de os tempos serem outros...

Dizem que quem foi El Rei não perde a majestade. E para nós guerreiros, era fácil até demais derrubar um rei. Ainda hoje procura o seu trono o senhor João Reis, que foi o segundo a cair do poder.

Onipotente? Onipresente? Só se for na nossa memória, pois o que mais pediu clemência foi o dito João de Deus, na memorável batalha das mamonas no lote vago. As grandes batalhas da infância acontecem ainda hoje com as crianças modernas, porem em campos diferentes, chamados vídeo games, on-line, onde qualquer um é João ninguém...

Eric de Almeida Bustamante.

Dolce amore Ilda

2010-06-24T16:38:00.005-03:00

Tristeza é mato em coração de poeta e de mulher. Por assim ser e porque não dizer, cresceu tal flora no coração de Ilda. Ora mal vividos, ora bem vividos até demais, seus vinte e dois anos comportam num só corpo a leveza e a sensualidade. Qualquer roupa lhe cai bem e a deixa sexy; estando em concordância peça com peça ou não. Maquiagem não lhe faz falta; nada lhe faz falta. Até lhe sobram os atributos para fazer insano o coração baldio de um homem desavisado. Mas este não era o seu desejo. Ela queria apenas o básico: Amar e ser amada.

Giovanni, que de desavisado não tinha nada e de poeta tudo, apoderou-se furtivamente do coração da jovem. Italiano naturalizado brasileiro, com um belo sotaque, ao final de toda frase dizia:

- Dolce amore Ilda.

Em cada verso torto fazia seus olhos brilharem. O tom rosado estava sempre presente nas bochechas da mocinha. Suas juras eram das mais juradas possíveis e as promessas das mais prometidas. Ele, já homem e com muita postura era incrivelmente sedutor. Ilda, ainda menina-moça, vivia imersa num mundo de sonhos e flores e não pensava em acordar nunca. Mas o poeta não pensava assim. Para Giovanni, a sua vida era só sua e não deles. Ela não fazia parte dos planos para o futuro. Era apenas, como ele dizia aos amigos:

- Amore di primavera.

Era somente uma bela flor que ele conhecera e não dispensara ainda por dó de perder a prenda. Não tardou e apareceram novas prendas na vida do moço que foi se desinteressando pouco a pouco, até que a deixou.

As bochechas rosadas nunca mais voltaram; a luz dos olhos se apagou; a inocência foi-se embora. A aparente doçura continuou estampada no rostinho angelical e na leveza dos movimentos, mas o veneno da mulher traída contaminava o seu sangue que engrossava dia a dia.

Foi de mocinha a vampira em pouco tempo... Agora era Ilda, a terrível. Nada mais a prendia e por nada se deixava prender. Liberdade e volatilidade eram os seus dotes. Não pertencia a ninguém apesar de ser de todos. Para ela o mundo não tinha fronteiras e todas as portas podiam ser abertas pelo seu corpo. Sentia-se poderosa. Dona de tudo e de todos. Se tristeza no seu coração era mato, homem na cama também era. A cada noite um homem; a cada manhã outro homem de coração partido.

A terrível era tão terrivelmente terrível que nem mais os poetas conseguiam domá-la. Fazia deles o que queria e quando queria. Depois se juntava às amigas num bar para contar as ruindades que fizera. Liene, a mais nova amiga, não concordava com o que a terrível fazia. Dizia a ela que não se julga a todos pelos atos de um só. Que o veneno em seu sangue acabava com a sua vontade de viver. As conversas entre as duas eram dramáticas. Uma quase agredia fisicamente à outra. Chegavam a gritar estando seus rostos a menos de dez centímetros um do outro.

Numa destas “conversas”, Liene disse aos berros que não acreditava que uma pessoa aparentemente tão boa poderia fazer aquelas coisas. Que aquilo era covardia, medo de viver. Foi quando Ilda começou a chorar.

Liene, arrependida por ter plantado mais tristeza no coração da amiga, a abraçou e pediu desculpas. De repente, sem aviso algum, um beijo. Dos beijos mais beijados de todos. Daqueles melosos e compridos, ardentes e adocicados. Beijo de esfoliar a língua até deixar lisinha mesmo. E mais um abraço, outro beijo... Ficaram assim, sempre abraçadas e a se beijar. Parece que o veneno da vampira só funcionava bem nos homens. Por fim, ironicamente, na doçura dos lábios de outra mulher é que a terrível voltou a ser a Dolce amore Ilda...

Eric de Almeida Bustamante.

Eric de Almeida Bustamante

Colhendo os frutos

Lidiane – Na banheira de bombons

Lidiane – Final de namoro

O grande segredo de Aluvião Quaresma

Fotos 2011

“Quase sem querer”

Lidiane – Facebook analógico

E o “t”?

Notícias de cá – O Mistério dos 14 gatinhos

Porque eu gosto de peitos pequenos

Lidiane - Banho de Loja

Lidiane – Niver!

Coisas Antigas

Lidiane – A garota e os sonhos

Santa Rita das Águas Claras﻿

Lidiane - Quarto de Mulher﻿

Greve de Sede

É cega, mas não é surda nem muda...

Amada

Arreia bicho brabo

Lidiane – Apertos

Masmorras nossas de cada dia

Assim o ano vai passando...

Lidiane – Atlético e Cruzeiro﻿

O ultimo protesto﻿

Na idade dos sonhos﻿

Resumo de vida 2010

O sol nasce pra todos﻿

O Brutão – Diário do trampo

Glória de Zacarias; Zacarias da Glória

Lidiane – Viagem Musical

Corretagem

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Bem me quer e mal me quer

As damas e o elevador

Cara Metade

Lidiane – Saindo com a amiga

O Brutão – Diário de churrasco

Independência ou morte

Medo de ser compreendido

Lidiane – TV

Quadrinhos ridículos - Jesus e Judas no Jardim da infância

Lidiane – Maior dor do mundo

De bar em bar – Poesia de boteco

Roldanas

Lidiane - O pão que a Flavinha amassou

Três por três, por três

O Brutão – Diário de viagem

Ação e reação

O Brutão – Diário de clube

Joyce

O ilustríssimo Altair Trancoso

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Sextas notícias de cá...

A crônica cronológica

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Em poucas palavras 4...

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Lidiane - Toca!? Vai!?

Nós é pobre, mas é feliz

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Dual Core

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Peão de boiadeiro

Negócio fechado

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O ultimo protesto

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